Психолог Екатерина Кашина:

Всем известно, что ошибок не совершает только тот, кто ничего не делает. В вопросе воспитания детей «не делать ничего» точно не получится, поэтому мы решили разобраться, какие ошибки чаще всего совершают родители, что становится для этого причиной, и как можно всё исправить. К примеру, что удерживает многих супругов от развода, когда совместная жизнь уже дала трещину? Вернее даже, не что, а кто? И сейчас все женщины сразу скажут, что дети. А это и есть одна из больших ошибок, которую люди допускают, считая, что ребёнку будет лучше расти хоть и не в счастливой, зато полной семье. В этом убеждена героиня нашего сегодняшнего интервью – психолог Екатерина Кашина.

Какие ещё ошибки в воспитании мы совершаем, даже не задумываясь об их последствиях для детской психики, вы сможете узнать, прочитав это интервью.

Очень часто от представителей старшего поколения в отношении современной молодёжи можно услышать: «Какая невоспитанность». А ведь действительно многие подростки сейчас достаточно дерзкие, циничные, хамоватые. Это улица и окружение их делают такими?

Безусловно, влияние времени и «свободы нравов» играют свою роль. Если раньше во главу угла ставились коллективные ценности, то сейчас модно быть индивидуальностью, ярко проявленной среди толпы. И когда развитие личности идёт не по гармоничному пути, то единственным способом проявляться становится стремление к совершению асоциальных действий. Пусть со знаком минус, зато «герой».

И здесь, конечно же, исключительно важную роль играют семейные ценности и воспитание в ребёнке таких качеств, как доброта, уважение, сострадание, способность любить, иметь собственное мнение и уметь его отстаивать. А начинается всё с безусловной любви и принятия ребёнка. Если этой любви оказывается недостаточно, то могут возникать различные отклонения от гармоничного развития. Когда я объясняю это своим клиентам, часто слышу в ответ: «Вы хотите сказать, что я недостаточно люблю своего ребёнка?!» И вот здесь очень важно разделить само чувство любви и формы её проявления, ведь это не одно и то же!

Если у вас возникают сложности в отношениях с ребёнком, то это вовсе не означает, что вы плохой родитель. Большинство из нас испытывают к своим детям любовь, вот только проявляем мы её все по-разному. К примеру, одна мама кормит своего ребёнка строго по часам, а вторая – по первому требованию, и обе они при этом любят своих детей, но последствия воспитания могут быть прямо противоположными.

Все дети разные, и задача родителей – узнать, какой у них ребёнок, что ему подходит, а что нет. Вместо этого многие пытаются заполнить образовавшуюся в раннем детстве в душе ребёнка пустоту дополнительными занятиями, кружками и секциями. И тем самым они только усугубляют ситуацию.

Екатерина Кашина. Фото из личного архива.

По поводу родительского воспитания абсолютно с Вами соглашусь. Нас воспитывали по-другому, но тогда и времена были другие. Не как сейчас, когда женщины нередко вынуждены тянуть детей в одиночку и работать на двух-трёх работах, чтобы прокормить семью. Вот и отдают своего ребёнка на кружки, в секции, лишь бы он не болтался по улице, а был под присмотром.

Я прекрасно понимаю, что делается это по необходимости, из любви и желания дать ребёнку самое лучшее, но часто оказывается так, что детям важнее совсем другое – эмоциональная близость и надёжная привязанность со значимым взрослым. А в восприятии ребёнка значимый взрослый – это не тот, кто кормит, одевает и обувает, а тот, кто «всегда за меня». И если у него возникает ощущение, что родитель против него, то он мыслит так: «Тогда и я буду против всех!» и действует соответствующим образом.

До подросткового периода ребёнок физически и психически ещё слаб, чтобы вступать в серьёзную конфронтацию со старшими, но примерно к 12-15-ти годам он начинает проявляться совсем иначе! Родители часто говорят: «Я его не узнаю, это как будто совсем другой ребёнок».

К каким психоэмоциональным последствиям приводит воспитание, где ребёнку не хватало достаточного внимания со стороны родителей?

Самое тяжёлое последствие – отсутствие внутренней опоры. Если нет этой самой опоры и уверенности в себе, то начинаются протесты и «выкрутасы», потому что потребность самоутвердиться есть, а нужный способ не найден. Это может проявляться в конфликтных отношениях ребёнка с учителями, одноклассниками, родителями, в нежелании брать на себя какие-либо обязательства. И даже в воровстве, садизме и попытках суицида.

Во взрослом возрасте у такого человека могут возникать сложности в выстраивании рабочих, дружеских, личных отношений, трудности в самореализации. Как правило, это выливается в отсутствие самоценности, депрессивные состояния, зависимости и так далее, Одним словом, в неспособность адаптироваться к жизни и ощущение неблагополучия в целом или в каких-то отдельных сферах жизни.

Екатерина Кашина. Фото из личного архива.

Сколько в идеале времени в день родители должны уделять детям?

Всё зависит от ребёнка. Как я уже говорила, все дети разные, и если интроверту требуется меньше внимания со стороны родителей, потому что он сам находит, чем себя занять, то экстраверта нужно чаще «развлекать», чем-то заинтересовывать.

Считаю, что здесь важнее качество контакта с ребёнком, а не количество проведённых с ним часов. Родителю, который находится в эмоциональной связи со своим ребёнком, может быть достаточно одной лишь фразы: «Я тебя люблю, мне так жаль, что сегодня у меня много работы, и мы не сможем с тобой поболтать». Если это сказано искренне, глядя ребёнку в глаза, то у него возникает уверенность, что родитель всегда рядом и в случае необходимости придёт на помощь. А что у нас на самом деле чаще всего происходит? «Ты уроки сделал?», «А за собой убрал?!» Когда вы постоянно слышите от своего ребёнка формальные «нормально», «хорошо», и у вас не получается его разговорить, это означает, что эмоциональный контакт упущен.

Когда любовь расценивается родителями только как функциональная забота, где нет искренних позитивных эмоций, то сколько бы часов вы не провели за стиркой его вещей, готовкой, вождением ребёнка в школу или секции, ему всегда будет мало родительской любви и внимания. Фрейд называл это оральной фиксацией, когда ребёнок как бы «высасывает» все соки из родителей, но всё равно оказывается вечно неудовлетворённым. Так чаще всего бывает с детьми из обеспеченных семей, где ребёнок «с золотых пелёнок» знает, что ему ни в чем не откажут. Родителям кажется, что если ребёнка баловать игрушками и подарками, а впоследствии – дорогими брендами, машинами, квартирами, то он будет счастлив. Но деньги не заменяют той самой эмоциональной близости.

В современном воспитании детей есть две крайности – вседозволенность и жёсткие запреты, а на самом деле основа гармоничного развития – это атмосфера любви и принятия.

Что делать, когда ребёнок уже замкнулся в себе и не идёт на контакт?

Давайте начнём с того, ПОЧЕМУ так происходит. В основном это про неспособность родителя признать в ребёнке личность. Воспринимать его не как часть себя, а как самостоятельную единицу со своими желаниями и потребностями.

Нам, родителям, очень важно встать на второе место в общении с подростком, а его поставить в приоритет. Перестать реализовывать за счёт ребёнка собственные нереализованные амбиции. Разрешить ему проживать свою жизнь, совершать собственные ошибки и делать личные выборы, даже если они нам кажутся неправильными.

Сильный родитель – это тот, кто способен сам расти в осознанности и меняться в лучшую сторону. Если ребёнок ещё позволяет вам быть с ним в одном пространстве и не говорит: «Закрой дверь с той стороны», то я рекомендую просто понаблюдать. В какой-то момент он обязательно это заметит и спросит, чего вы хотите. И тут очень важно ответить так, чтобы ребёнок почувствовал ваш искренний к нему интерес. Можно сказать, к примеру, что вы переосмыслили ваши с ним отношения, признаёте, что были слишком строги и требовательны. Главное – чтобы в ваших словах не звучало осуждения.

Сместите фокус с того, что до этого для вас было важно, будь то количество «пятёрок» или языков, которые он изучает, на выстраивание доверительных отношений, чтобы ребёнок увидел в вас своего, а не чужого.

И ещё очень важно всегда держать слово. Если вы пообещали ребёнку не критиковать его, значит для вас это должно стать табу, иначе построить доверительные отношения не получится.

Екатерина Кашина. Фото из личного архива.

Как правильнее поступить, если детско-родительские отношения зашли в тупик – отвести ребёнка к детскому психологу, или же родителям стоит начать с себя и самим обратиться за психологической помощью?

Когда отношения зашли в тупик, это значит, что доверие ребёнка полностью утеряно, и вы стали для него абсолютно чужим. В таком случае, действительно, без помощи специалиста разобраться довольно сложно.

Говоря о доверии, всегда вспоминаю случай, когда ко мне пришли мама и девочка лет 11-ти. Мама была недовольна «тройками» в школе и тем, что у дочери нет желания заниматься фигурным катанием. На протяжении всей нашей встречи в присутствии ребёнка она рассказывала о том, что дочь всё делает не так, что она ленивая, неусидчивая и неблагодарная.

После длинного монолога женщина спросила меня: «Что Вы об этом думаете?», на что я ответила, что было бы неплохо спросить самого ребёнка, что она об этом думает, раз уж пришла к психологу. И тут мама ответила: «Я и так знаю, что она думает! Мы с ней подруги, она мне доверяет, поэтому хочет научиться меня слушаться, да ведь, дочка?!». Девочка сухо сказала: «Да, мама», после чего та продолжила свой монолог. То есть ребёнок слышит буквально следующее: «Главная тут я, твоя задача – во всём соглашаться, а чего хочешь ты, второстепенно».

Но что ребёнку делать с собственными потребностями и интересами? Он хочет и их удовлетворять, поскольку это генетически заложенная в каждого из нас программа развития, но и маму при этом любить и слушаться тоже хочет. А одновременно делать то и другое не получается, и тут возникает внутренний конфликт. Бессознательно ребёнок чувствует, что разрешить этот конфликт должна помочь мама, но поскольку этого не происходит, к родителю возникает недоверие.

Все протесты и непослушания – это лишь попытки разрешить внутренний конфликт, когда ребёнок жадно требует эмоционального тепла и поддержки, буквально кричит о том, чтобы его приняли в этом протесте. Но тут уже родитель часто сталкивается со страхами: «А что если я приму его таким, а он расслабится или вообще учиться перестанет?»  Вот для этого, в том числе, и нужны психологи. Чтобы помогать родителям перерабатывать собственные чувства и контейнировать чувства ребёнка. Если родитель сам переполнен страхами, злостью и разочарованием, то помочь ребёнку он не в состоянии.

Я работала с этими мамой и дочкой лично. Около двух лет понадобилось маме, чтобы отпустить свои страхи и осознать, что дочь имеет право выбора. Параллельно я помогала девочке перестать подавлять свои чувства и научиться выражать себя в присутствии мамы безнаказанно.

Екатерина Кашина. Фото из личного архива.

И что в итоге?

В итоге в подростковый период девочка вошла без каких-либо трудностей, а отношения с родителями стали гораздо гармоничней.

Сейчас такое бесчисленное количество психологов, и все гарантируют эффективную помощь и поддержку. Исходя из каких критериев нужно выбирать СВОЕГО помогающего специалиста, как считаете?

Считаю, что самое важное заключается в том, чтобы родители разобрались, что происходит в их отношениях с ребёнком и по какой причине. А вместо этого 99% из них приходят к психологу с вопросом «что делать». Конечно, психолог может сказать, что делать в каждом конкретном случае, тем более, что специалистов становится всё больше, и, при желании, любой родитель найдёт «инструкцию к действию». Но, на мой взгляд, такое поверхностное восприятие проблемы даёт лишь временные результаты. Поэтому искать нужно не того специалиста, который скажет, что делать, а того, кто поможет разобраться в том, что происходит в семейной системе на всех уровнях. Но для этого, конечно, нужен внутренний запрос у самого родителя.

Как он должен быть сформулирован?

В идеале запрос родителя должен быть таким: «Как понять, какие потребности моего ребёнка на данный момент не удовлетворяются, и какие мои потребности не удовлетворяются или удовлетворяются за счёт ребёнка?» В выборе специалиста важно, чтобы вы этому человеку доверяли, и вам было комфортно взаимодействовать с ним в долгосрочной перспективе.

Екатерина Кашина. Фото из личного архива.

Можете рассказать ещё какие-нибудь примеры из своей практики?

Да, конечно. Запомнился случай, когда ко мне обратился папа с жалобой на то, что его сын плохо учится, дерётся в школе и спросил, что с этим делать. А я всегда спрашиваю своих клиентов: «Делать, чтобы что?»

Кажется же, что в данном случае ответ очевиден?

Да, но не всё так однозначно. Мужчина ответил: «Чтобы он перестал учиться на двойки и драться!» Когда я повторила свой вопрос, для чего ему это нужно, он начал злиться, указывать мне на то, что время консультации идёт, причём оно уже оплачено, и хочется поскорее получить уже «волшебную таблетку». Тогда я предложила ему объяснить сыну, что папа будет сидеть с ним до тех пор, пока тот не сделает уроки, и ходить с ним в школу, до тех пор, пока мальчик не перестанет драться. Ребёнку на тот момент было 14 лет.

Через две недели мужчина написал, что план сработал, а ещё через две, что сын сбежал из дома и живёт у друга. Теперь папа требовал новый рецепт того, как срочно вернуть ребёнка в семью. И тогда я повторила свой вопрос: «Вернуть его в семью, чтобы что?» Мужчина снова проявил пассивную агрессию, не осознавая, что сын просто зеркалит его поведение. Через год родители мальчика развелись, и он остался с отцом, а спустя какое-то время начал употреблять наркотики. И только тогда мужчина понял, почему я задавала ему до этого один и тот же вопрос. Помню, он сказал: «Теперь я понимаю, почему так важно было ответить на вопрос «чтобы что». Я хотел его воспитать так, чтобы он не стал таким, каким был я. Проявлял к нему насилие также, как ко мне в своё время мой отец. Теперь я хочу только того, чтобы он снова начал мне доверять. Каким бы он ни был, я сделаю всё, чтобы он меня простил».

Екатерина Кашина. Фото из личного архива.

Эта история со счастливым концом?

Да, поэтому с разрешения клиента я могу ею делиться. Мальчик бросил наркотики, поступил в институт и встретил девушку.

В отношениях с ребёнком легко разобраться, когда ты разобрался с собой.

Ещё был случай, когда ко мне обратилась мама двух девочек, которую тревожило то, что дочки не знают, куда хотят поступать и что делать в жизни дальше. Одной было на тот момент 16, а другой 17 лет. «Они отличницы, во всём успевают, но почему же не знают, чего хотят?», – возмущалась мама.

Отец семейства не жил с ними уже около трёх лет. Когда я спросила у девочек, чего они хотят, одна ответила: «Мне без разницы, главное – чтобы это было престижно», а другая сказала: «Замуж хочу, но мама не отпустит». Причём обе они были в апатичном состоянии. Я начала выяснять, с какого момента у девочек оно появилось, и выяснилось, что с того момента, как папа перестал с ними жить, гиперопека мамы полностью перенаправилась на детей. Раньше её было меньше, поскольку ещё и папе «доставалось».

Ситуация усугубилась, когда в школе начали проводить тесты на профориентацию, и обнаружилось, что старшая дочь ничего не хочет. Тогда мама усилила контроль, в том числе, и за младшей, на всякий случай. День в этой семье выглядел примерно так: утром девочек ждал завтрак из нескольких блюд, которые нужно было обязательно съесть, чтобы «были силы на примерную учёбу». Потом мама говорила, что девочкам надеть в школу, а затем звонила им в каждую перемену и спрашивала, как прошёл урок. Вечером она предлагала им какие-то совместные игры и ужин.

То есть личного пространства и времени у девочек не было совсем?

Как и понятия о личных границах и свободе выбора. «Из любви и заботы» мама просила девочек не заводить ни с кем дружбу, потому что они «такие умненькие и красивенькие, что им точно будут завидовать!»

Первое, что я предложила маме – не звонить девочкам каждую перемену, и в ответ услышала: «Да Вы что?! Они же обидятся!» И всё же я уговорила её попробовать. Оказалось, девочки никак на это не отреагировали. Затем я предложила маме не готовить завтрак и вообще уходить из дома, пока девочки собираются в школу. Поначалу она с любопытством экспериментировала, будучи уверенной, что девочки сами попросят вернуть всё, как было, но когда этого не произошло, у мамы начала подниматься тревога. Она говорила, что не может найти себе места, когда не знает, что с ними происходит, чем они заняты и в каком настроении.

У гиперопекающей мамы ребёнок становится смыслом жизни, и вне детско-родительских отношений она себя не мыслит. Но гиперопека – это не любовь, как думают многие, это всё та же функциональная, а не эмоциональная забота, о которой я уже упоминала. Она формирует у ребёнка зависимость и не позволяет отделиться. А настоящая любовь – это про «научить и отпустить».

А эта история чем закончилась?

После полутора лет работы мама девочек осознала, насколько зашкаливал уровень её тревоги. Это было связано с тем, что она сама в возрасте 15-ти лет потеряла мать и хотела привязать к себе дочерей, чтобы не разлучаться с ними никогда. В результате она прошла медикаментозное лечение, курс психотерапии и вступила в новые отношения. Старшая дочь не захотела поступать в вуз, решила путешествовать по миру со своим молодым человеком, и мама её в этом поддержала. А младшая дочь поступила в колледж и начала подрабатывать.

Екатерина Кашина. Фото из личного архива.

Говорят, что у психологов не принято давать советы. Тогда порекомендуйте, что следует, а чего категорически не следует делать современным родителям в вопросах воспитания детей помимо того, о чём Вы уже сказали.

Первое и основное – принять тот факт, что если вы родитель, то будете ошибаться! Хороший родитель – не тот, кто не ошибается, а тот, кто старается эти ошибки исправить.

Во-вторых, я бы рекомендовала никогда не обманывать ребёнка, а говорить о своих чувствах в подходящей форме и обязательно добавлять: «Но мама справится, просто мне нужно на это время».

В-третьих, стараться не оценивать, не критиковать и не идеализировать ребёнка. В нашей системе образования всё ещё существуют оценочные стандарты – что «хорошо», а что «плохо», влияющие на самооценку ребёнка, и от этого никуда не деться. Но родители могут показать ребёнку, что принимают его не только когда «хорошо». Именно такое безусловное принятие формирует у детей здоровую самооценку.

Разумеется, безусловное принятие не означает вседозволенности. Важно говорить ребенку, что происходит, и не наказывать его за то, что он чего-то хочет. Позиция родителя должна быть ясной, чёткой и уверенной с посылом: «Я понимаю, что ты хочешь, и ты вправе это хотеть, но я не могу этого позволить в силу определённых правил, существующих в социуме, зато я могу помочь тебе с этим состоянием справиться». Благодаря такому подходу у ребёнка формируются способности к преодолению фрустрации и навык контейнирования собственных чувств.

Ещё одна рекомендация, которую хотелось бы дать: никогда не стыдите ребёнка в присутствии других людей и всегда вставайте на его защиту. Потом, когда вы останетесь с ним наедине, можете напомнить про социальные правила и нормы, которые надо соблюдать, но при других людях вы всегда должны защищать ребёнка. Это способствует росту его доверия к вам.

Никогда не жертвуйте собой ради детей, это не принесёт им добра! Только счастливые и удовлетворённые взрослые могут сделать счастливыми и удовлетворёнными своих детей! Изучайте себя с интересом и принятием, и тогда изучение своего ребёнка будет для вас волшебным и незабываемым процессом!