Внутренняя опора и целеполагание:

В этой статье я хочу обсудить зависимые отношения и зависимый тип личности: как они проявляются в нашей жизни, откуда берутся, и что с этим делать, чтобы помочь себе.

Начну с того, что корни любой зависимости часто находятся в детстве. Ребёнок нуждается в удовлетворении своих потребностей, одной из которых является потребность в безусловной любви. Ребёнок должен ощущать, что его любят просто за то, что он существует и ценен сам по себе. Однако если любовь проявляется только как награда за определённые достижения, например, за хорошие оценки или спортивные успехи, то это может привести к формированию зависимого поведения.

Важно понимать, что зависимое поведение так или иначе присутствует у каждого из нас. Мы все от чего-то зависим: от людей, вещей или обстоятельств. Это естественно, и не стоит этого бояться. Главное — научиться правильно работать с этими зависимостями и направить внимание на укрепление своей внутренней опоры.

Людмила Гусева. Фото из личного архива.

Скрытая выгода

Каждое деструктивное чувство имеет свою «плюшку» или выгоду, поэтому очень важно разобраться, почему эти чувства остаются с нами, и почему мы не работаем над ними. Часто клиенты выражают недовольство порядком вещей, жалуясь, что они живут не своей жизнью, словно стоят на обочине, в то время как вокруг них происходит движение, или наоборот, они плывут по течению.

Когда человек оказывается в глубокой зависимости от другого, он теряет ощущение ценности своей жизни. Он не может по-настоящему наслаждаться каждым днём, не способен двигаться к своим целям, поскольку всегда что-то мешает. Важно понять, что зависимость приводит к утрате чувства собственной ценности и самоидентичности. Здоровая любовь основана на самоценности, когда человек осознает, что сам по себе уже является ценным, и это даёт ему право на внутреннюю любовь.

Зависимость всегда приносит с собой определённую выгоду. Одна из самых значительных «плюшек» заключается в том, что человек таким образом избегает ответственности за свою жизнь. Он может оправдывать свое бездействие, утверждая, что не может изменить ситуацию, потому что другой человек не позволяет ему это сделать. Например, он может оставаться на одном уровне жизни, полагая, что это партнёр не хочет развиваться, и, соответственно, он тоже не может.

Такое безответственное отношение к своей жизни делает её менее важной. В зависимости часто присутствует позиция жертвы — человек обвиняет окружающих в том, что его жизнь не складывается. При этом он сосредотачивает всё своё внимание на жизни того, от кого зависит, стремясь изменить его, сделать мудрее, успешнее или сильнее. В итоге внимание направлено на чужую жизнь, а не на собственное развитие.

Обесценивание себя часто сопровождается вниманием и контролем над другим человеком. Клиенты, приходящие в паре, нередко сталкиваются с ситуацией, когда один партнёр становится зависимым и в то же время контролирующим. В такие моменты жизнь партнёра зависимого человека начинает казаться ему настолько важной, что он считает, что его собственное счастье зависит от этого, поэтому он стремится изменить жизнь другого, забывая о своей.

Важно осознать данную «привилегию» зависимости, потому что именно с этого начинается путь к выздоровлению. Честное признание того, что зависимость приносит некоторые выгоды — ключевой шаг. Часто мы не были научены брать ответственность за свою жизнь, и это также может приносить нам определённое удобство, ведь намного проще исправлять кого-то другого, чем заниматься собственными проблемами.

Нам легче заметить недостатки и даже сильные стороны других людей, чем признать свои собственные достижения. Многие испытывают трудности с осознанием своих достоинств, и поэтому проще взглянуть на других. Это приносит мгновенное облегчение: не нужно брать на себя ответственность за свою жизнь. Работать с кем-то другим действительно легче. Важно осознать эту выгоду, ведь если мы не замечаем её, у нас не будет мотивации что-то менять.

В своей практике я наблюдала, что когда человек осознаёт свою зависимость, он испытывает глубокую усталость от неё и приходит с мощной мотивацией изменить свою жизнь. В нём есть энергия, готовая к переменам, ведь работа над зависимостью требует кардинального изменения внутреннего мышления — это всегда нелёгкий путь. Каждый здравомыслящий человек проходит через этот процесс. Разница заключается в том, что только понимая, ради чего мы это делаем, мы можем найти для себя настоящую выгоду. Её признание — это первый шаг к изменениям.

Всё, что нас задевает в других людях, отражает нечто в нас самих. Например, если мы восхищаемся определёнными качествами другого человека, это может указывать на то, что мы не позволяем себе полностью раскрыть свой собственный потенциал. А то, что вызывает у нас раздражение, также имеет корни внутри нас. Важно сместить фокус с человека, на котором мы зациклены, на себя и понять, как это проявляется в нашей жизни. Это не обязательно будет точное отражение, порой это может проявляться и в противоположной форме.

Людмила Гусева. Фото из личного архива.

О работе с личными границами

Взаимодействие с личными границами часто проявляется в отношениях между партнёрами. Один из них может очень строго отстаивать свои границы, избегая близости с зависимыми людьми. Такие личности знают, что для них важно сохранить дистанцию и не позволяют никому вторгаться в своё личное пространство. В то же время зависимые люди, как правило, имеют размытые собственные границы и не всегда осознают границы других людей. Когда вас начинает раздражать чёткое обозначение границ у партнёра, это может стать сигналом для размышления о том, какие границы есть у вас самих. Возможно, вы не умеете их выстраивать. Важно не зацикливаться на том, как это делает другой человек, а обратить внимание на свои собственные чувства и на то, что именно вызывает у вас дискомфорт или раздражение в отношениях.

Работа с границами является особенно важной для зависимых людей, поскольку это первый шаг к их личному развитию. Важно осознать, где заканчивается ваша личность, и начинается другой человек. В этом контексте границы часто оказываются размытыми, так как зависимые личности могут передавать свои ценности жизни другим. Например, они могут ощущать счастье только в том случае, если другой человек выполняет определённые требования.

Существует интересное упражнение, которое помогает осознать собственные границы. Для этого можно разделить лист бумаги на четыре части и оформить таблички с названиями «Что можно делать со мной», «Что нельзя делать со мной», «Что мне можно делать с другими» и «Что мне нельзя делать с другими». Часто люди удивляются, когда понимают, что могут чётко указать, что другим нельзя причинять боль, но забывают о своих собственных ограничениях, таких, как то, что на них нельзя кричать или обижать. Вам нельзя обижать других, но при этом по отношению к себе (что можно делать со мной) этого пункта нет.

Это упражнение может открыть глаза на многие важные аспекты, однако работа с границами должна начинаться с чёткого понимания своих личных пределов. Существует метафора, которая сравнивает здоровые границы с забором, управляемым с пульта: они гибкие и позволяют разным людям разный уровень взаимодействия. Важно помнить, что для зависимого человека на начальном этапе выстраивания границ, они могут быть более чёткие и менее гибкие.

Часто зависимые люди чувствуют себя жертвами обстоятельств или действий других, но при этом могут проявлять агрессию, постоянно нарушая границы окружающих. Они могут ожидать, что жизнь изменится благодаря действиям других, не осознавая, что их поведение выходит за рамки допустимого. Понимание своих границ — это ключевой момент в процессе восстановления и личностного роста.

Людмила Гусева. Фото из личного архива.

О ценностях и потребностях

У зависимого человека отсутствует устойчивый фундамент, поскольку он обесценил свою жизнь и полностью зависит от поведения партнера. Важнейшей задачей в этом случае является создание собственного фундамента, который включает в себя наши ценности, убеждения и верования. Это то, что движет нами, направляет наши действия. Когда человек находится в зависимости, его ценности часто сводятся к удовлетворению базовых потребностей, что является совершенно различными понятиями. Ценности — это то, что придает нам силу и энергию, побуждает двигаться к целям, тогда как потребности акцентируют внимание на недостатках, что создаёт ощущение нехватки.

Зависимый человек часто концентрируется исключительно на своих потребностях: на том, получил ли он внимание и любовь от другого. Это состояние создаёт тяжесть и напряжение, поскольку человек чувствует, что должен многим и если не может этого сделать, то возникает отстранение или чрезмерно жёсткое обозначение границ. Умение осознать и разделить свои потребности и ценности — это ключевой момент.

Потребности — это то, чего нам не хватает, а ценности — это то, что направляет нас и помогает двигаться вперёд. Знание своих ценностей становится опорой, позволяя брать ответственность за свою жизнь. Взрослая личность воспринимает эту ответственность не как бремя, а как радость бытия, осознавая, что имеет возможность менять свою жизнь и добиваться целей. Ценности наполняют нас энергией и мотивацией, указывая путь к счастью!

Ценности являются фундаментальными принципами, которые управляют нашими поступками и действиями. Это похоже на внутренний компас, который определяет ядро нашей личности. Забота о своих ценностях и жизнь в соответствии с ними формируют целостную личность, освобождая от зависимости.

Когда человек гармонирует со своими ценностями, он становится щедрым и готов делиться. Истинное счастье приходит, когда мы отдаём, делимся и наполняем мир чем-то полезным, ощущая свою значимость и силу. Это состояние имеет огромное значение для личностного роста и внутреннего благополучия.

Людмила Гусева. Фото из личного архива.

Как работать со своими ценностями?

Важно обратить внимание на то, что вам нравится и что раздражает. Для этого можно создать два столбика: в одном запишите положительные моменты, а в другом — негативные. Эти ответы помогут выявить ценности, которые движут вами и вашей деятельностью.

Например, если вам нравится проводить время с семьей, это может свидетельствовать о ценности, связанной с отношениями или любовью. Важно помнить, что из положительных и отрицательных моментов можно вывести ключевые ценности.

Если, например, вас раздражает, когда кто-то кричит, это может указывать на ценность спокойствия. Таким образом, анализируя свои предпочтения и раздражения, вы сможете глубже понять свои ценности. Также стоит отметить, что далее мы рассмотрим важные аспекты этой темы.

Субличности или роли

В нашей жизни, помимо ценностей, существуют различные роли или субличности, которые мы можем принимать. Мы можем быть профессионалами, матерями, дочерями, жёнами, подругами, студентами и так далее. У каждого из нас есть множество ролей, и, помимо работы с ценностями, важно определить, какие из них наиболее значимы для нас. За нашими ценностями стоят глубокие убеждения, которые, как правило, влияют на наше поведение. При этом убеждения можно изменять, так как они иногда могут нас ограничивать. Понимание своих ценностей дарит нам силу.

Также важно осознать, какие роли являются для вас приоритетными. Люди разные: для одних самореализация является главной ценностью, в то время как для других важнее быть матерью или женой. У каждого свои приоритеты, и нужно понять, какая роль приносит вам наибольшее удовлетворение.

Создав таблицу своих ценностей и ролей, вы сможете лучше понять, на что следует обращать внимание в своей жизни. Это внутренняя работа над собой, которая укрепляет вашу личность и снижает зависимость от внешних обстоятельств. Когда вы сосредоточены на том, что хотите изменить в себе, вы берёте ответственность за свою жизнь и определяете направление своего движения.

Когда у человека есть чёткое представление о своей миссии и целях, это помогает ему справляться с зависимостями и способствует развитию личности. Не стоит бояться зависимости или пытаться с ней бороться; важнее сосредоточиться на формировании нового поведения и работе над собой. Человек становится сильнее, мотивированнее и энергичнее, когда движется к своим целям, при этом цели должны быть ориентированы на личные желания, а не на внешние обстоятельства.

Людмила Гусева. Фото из личного архива.

Метод «Колеса баланса»

Многие люди в зависимых отношениях часто сосредотачиваются на эмоциях и чувствах партнёра, а не своих собственных. Поэтому важно определить, что именно вы хотите для себя, и что принесет вам удовлетворение. Здесь может помочь метод «Колеса баланса»: вы можете рассмотреть все сферы своей жизни и записать свои цели, учитывая, какие изменения хотите внести. Ведь никто не может обидеть нас без нашего согласия, и мы не можем быть счастливыми, если не разрешим себе это.

Всё зависит от нас самих. У человека всегда должна быть цель, к которой он движется, и это должно касаться разных сфер жизни. Алгоритм — семь задач, три из которых основные (они хорошо воспринимаются при постановке целей). Важно знать и понимать свои ключевые ценности и роли.

Когда мы работаем с ценностями и ролями, понимание своих целей становится легче, так как они будут выстраиваться вокруг этих основ. Фундамент личности строится изнутри, и важно смещать фокус внимания с внешнего мира на внутреннее состояние. Это помогает установить границы своей личности, научиться опираться только на себя и двигаться к своим целям, исходя из собственного потенциала и мотиваций.

Психолог Людмила Гусева

Telegram: milaya_psikhologiya

ВКонтакте: vk.com/id569019905

Instagram (запрещён на территории РФ): mila_guseva__psychologist

Телефон: 8 (905) 662 84-98