Марина Муравьева:

Когда проблема в отношениях достигает вселенских масштабов, чаще всего инициатором обращения к психологу является женщина. Но стоит отметить: если психолог — это не спаситель и не врач, а человек, который прошел свой путь и знает инструменты, как помочь людям сохранить отношения, то и мужчины доверяют такому специалисту. Люди не идеальны, и с течением времени все меняется, в том числе и человек. Именно это может провоцировать холод, непонимание в отношениях, что ведет к их разрыву.

Об отношениях, о том, как их сохранить и остаться верным себе, поговорили с Мариной Владимировной Муравьевой.

Знакомьтесь, Марина Муравьева — психолог.

«Когда мы неистово желаем изменений в свой жизни, первое, к чему мы должны быть готовы, — к пониманию, что изменения — это не путь из точки А в точку В, это процесс, и нередко он длится всю нашу жизнь».

Марина Муравьева. Фото из личного архива.

Марина, почему Вы в психологии и какой был Ваш путь до того, как выбрали психологию?

Давайте будем честны. Профессия психолога излишне романтизирована. Тем, кто в ней по-настоящему не был, кажется, что это про спасение душ других людей, про легкие деньги, про непробиваемую броню и про то, что идут в эту профессию ангелы, которые посланы на Землю, чтобы помогать людям.

Как показывает статистика и практика, в профессию психолога идут люди, которые прежде всего хотят понять себя, жаждут через соприкосновение с болью других излечить свою собственную боль и которые искренне надеются, что, помогая другим, помогут себе.

Я проявила интерес к профессии в достаточно юном возрасте, поступив в Московский институт психоанализа. Мое же становление как практикующего психолога пришлось на период после 30 лет, к слову, сейчас мне 41. Интерес изначально был связан с желанием понять, как устроена психика человека, а далее он трансформировался в жажду познать глубины своих психических процессов.

Как психология может помочь в отношениях?

Здесь у меня встречный вопрос: как без понимания основ, тех же объектных отношений или теории привязанности, можно вообще пытаться что-то строить?

Безусловно, мы можем опереться на опыт поколений, которые строили отношения по принципу «стерпится — слюбится». Однако в этой парадигме мы неизбежно обратим внимание на то, что большая часть отношений, построенных по данному признаку, — созависимые, симбиотические, деструктивные. Отношения, в которых на первое место ставится функция, то есть «мы построили дом, родили детей, дали им образование, выплатили ипотеку», кто при этом и что чувствовал, нередко остается за кадром.

Отношения — невероятно важная вещь. Именно благодаря им человек рождается психически. Первые свои отношения мы строим с родителями, и условно из этого МЫ (мама + я), рождается Я, чтобы встретить другого отдельного Я и снова построить с ним МЫ, и так до бесконечности. Психика рождается в отношениях, психика ранится в отношениях и психика лечится в отношениях.

Психология помогает определить свой тип привязанности, тип личности, понимать, что вообще для вас значат такие слова, как «близость» и «отношения», какими вы их наделяете смыслами, что ищете в партнере, от чего вам больно, что для вас неприемлемо.

Если не знать всех вышеперечисленных вещей, нередко страсть принимается за любовь, дискомфорт за нормальность и веру в то, что нужно просто потерпеть.

«Поверьте, огромное количество людей считают нормой, что их не понимают, что между ними и партнером нет эмоциональной близости, а порой и физической тоже. И все потому, что так жили родители и так как будто бы нормально».

Марина Муравьева. Фото из личного архива.

Как считаете, семья — это сфера влияния женщины? В чем заключается роль женщины, когда отношения в семье или паре портятся?

Утверждение о том, что семья — сфера влияния женщины, в корне неверно.

Семья — это то, что возникает между МНОЙ и ТОБОЙ, а значит, там уже два человека и ответственность делится пополам. А иначе получается, что, когда отношения портятся, виноват тот, чья сфера влияния была?! Это не так.

Отношения портятся там, где отсутствует пространство для безопасности и близости.

Если мне рядом с тобой небезопасно, я никогда тебе не признаюсь в том, что мне дискомфортно, страшно, неприятно, обидно, что я злюсь или мне что-то не нравится, тогда я буду или подавлять это внутри себя, или предъявлять, как снег на голову.

Если у нас нет эмоциональной близости, очень скоро отношения превращаются в формальность, в которой у каждого набор своих обязанностей и нет ни малейшего желания пересечения.

В такой атмосфере растут и множатся семейные обиды, напряжение, скандалы.

Однако, особо еще раз отмечу, начинается все с того, что двое не создали пространства для близости, диалога и безопасности.

Что делать женщине, если она разбита и не знает, что делать? В отношениях нет теплоты, прежнего доверия и заботы, и партнер перекладывает вину на женщину?

Если партнер обвиняет женщину в том, что семья не такая, как он мечтал, и это только из-за нее, — это манипуляция и корявая коммуникация. Я в таких ситуациях советую обращаться к психологу, искать поддержку у эмоционально зрелых друзей, но точно не пытаться исправить все самостоятельно, взяв на себя всю вину. СЕМЬЯ — это ДВОЕ.

Марина Муравьева. Фото из личного архива.

Какие основные проблемы, именно на сегодняшний день, в парах? 

На мой взгляд, из века в век проблема всегда примерно одна и та же — люди не разговаривают друг с другом, не идут в близость, совместный быт становится максимально формальным и функциональным.

Невозможно прожить 20, 30, 40 лет вместе и никак не измениться с момента вашего первого знакомства. Это нормально, что в течение жизни мы становимся во многом другими. Да, я могла любить в 25 лет лихо и отжигать на танцполе, а в 40 хочу собирать в лесу грибы! Это не говорит ни о чем, кроме того, что я изменилась. Партнеры часто пугаются изменениям друг друга, нередко изменения идут в рассинхрон, и это тоже рождает недопонимание. То есть нежелание узнавать друг друга, нежелание видеть в другом ДРУГОГО человека и признавать вашу разность.

Даже если вы прожили вместе 50 лет, это не означает, что ваш парень думает, как вы, чувствует, как вы, делает выборы, как вы, руководствуется той же логикой и принципами, что и вы. Он навсегда останется другим, а людям часто просто лень узнавать другого. Ты не такой, как я? Значит, нам не по пути.

Марина, почему в некоторых парах неожиданно возникают проблемы после рождения ребенка?

Потому что ребенок — это огромное изменение в жизни семьи. Фантазии о ребенке очень романтизированы, и многие пары не осознают, что их ждет в реальности.

Например, это абсолютно нормально, что первый год у мамы и ребенка одна психика на двоих и сильнейшее слияние, — это необходимо, и без этого ребенок психически не выживет. Мужчина же, в свою очередь, может ревновать и требовать к себе такого же внимания, как и раньше, что невозможно и приводит к истощению женщины на психическом уровне.

Бывает так, что женщины забывают, что в семье есть еще и отец ребенка, и замыкают все на себе, опять же, доводя себя до психического и физического истощения, не оставляя сил на отношения с мужем.

Бывает, что муж не осознает, насколько рождение ребенка меняет жизнь женщины и требует бережного к ней отношения, сваливает все на женщину, тем самым снова приводя ее к истощению и отсутствию сил и энергии на отношения.

Все, о чем я говорю, в том числе связано и с эмоциональной незрелостью и неграмотностью людей, которые пытаются строить отношения в надежде, что все само собой сложится.

Марина Муравьева. Фото из личного архива.

В чем истинная причина измены с точки зрения психологии и что делать, если изменять хочется, а рушить семью — нет?

Измены — это всегда про эмоциональную незрелость.

Генри Дикс, психоаналитик супружеских пар, говорит нам: «Вступая в отношения человек стремится спроецировать свою инфантильную часть в другого, с ожиданием, что другой подрастит эту часть, изменит и вернет в целостном и зрелом».

Когда один из партнеров проецирует свои инфантильные потребности на другого, ожидая, что тот возьмет на себя роль родителя. Это может вызвать сопротивление у другого партнера, который может не быть готов или не желать выполнять такую роль. Это приводит к напряжению в отношениях, так как ожидания и реальность начинают конфликтовать.

Генри Дикс также подчеркивает важность индивидуальности в отношениях, особенно в контексте эротизма и сексуальности.

Эротизм требует сохранения индивидуальности и пространства между партнерами. Когда один из партнеров начинает восприниматься как родительская фигура, это неизбежно подавляет сексуальное притяжение. Появление «третьего» человека, например в виде любовника, может стать попыткой одного из партнеров вырваться из-под контроля и условий в отношениях, которые стали асексуальными и рутинными.

Кроме того, измена может быть внешним проявлением внутреннего конфликта и неосознаваемым бунтом против собственного супер-эго, которое воспринимается как строгое и морализирующее. Супруг, исполняющий роль «строгого родителя», может порождать у партнера ощущение, как у непослушного ребенка, что усиливает желание изменить ситуацию, иногда в буквальном смысле прокладывая путь к адюльтеру.

Вопрос измены также связан с так называемым «расщеплением либидо», когда человек неспособен испытать и нежность, и сексуальное влечение к одному объекту. Часто такие проблемы восходят к наблюдениям за собственными родителями, если мать была заботливой, но асексуальной.

В хороших отношениях нет и не может быть пространства для третьего; третий появляется там, где отношения строятся по принципу родительско-детских, где один супруг в роли ребенка, второй в роли родителя. В таких условиях измена становится попыткой выйти из-под излишнего контроля или наладить утраченный баланс в отношениях.

Если кто-то из партнеров чувствует непреодолимое желание изменить, это может свидетельствовать о глубинных проблемах в отношениях. Измена — это зачастую не решение проблемы, а лишь временное избегание ее. Поэтому лучше всего обратиться к психологу. Важно понять, что за таким желанием на самом деле стоят неудовлетворенные потребности или скрытые обиды. Понимание этих аспектов позволит восстановить целостность отношений.

«Важно помнить, что изменить можно любую ситуацию, если оба партнера готовы к этому. Измена — это выбор бегства от проблемы, но настоящий сильный выбор — это работа над отношениями и собой».

Марина Муравьева. Фото из личного архива.

Какие есть действенные методы спасения отношений?

Основной действенный метод — это личная и семейная терапия, а также обоюдное желание работать над улучшением отношений. Очень важно, чтобы оба партнера осознавали необходимый вклад в отношения. Если только один из партнеров готов работать над проблемами, семья не сможет восстановить гармонию в полном объеме.

Какие предлагаете инструменты для реанимирования отношений лично Вы как специалист?

Я предлагаю различные образовательные программы, включая подкасты и интенсивы, которые охватывают основные аспекты объектных отношений, теории привязанности и личностные типы. Это включает исследование этапов отношений, стилей привязанности, а также глубинных сценариев и паттернов поведения. Чем больше ясности и инструментов для построения здоровых отношений у партнера появляется, тем меньше остается места для недопонимания и конфликтов.

Марина, что сказали бы мужчинам, которые считают, что погоду в доме делает женщина, и женщине, которая считает, что она делает все возможное, но не видит от мужа теплоты и поддержки?

Я бы отметила, что в здоровых отношениях микроклимат создают оба партнера совместными усилиями. Мужчинам рекомендую видеть в женщине сложный и многогранный мир, который интересно изучать и ценить. Женщинам же я бы посоветовала взглянуть на мужчину не как на инструмент для выполнения функций, а как на индивидуальность со своими желаниями и стремлением быть понятым и любимым.

Взаимопонимание — это ключ к созданию крепких и гармоничных отношений.

Telegram: murmariparis