Михаил Валуйский о семейных конфликтах:

Как известно, всё начинается с семьи. Создавая союз, пары мечтают о безоблачном будущем, но часто семейная жизнь становится поводом для стресса и возникает «одиночество вдвоём». Семейный психолог и терапевт Михаил Валуйский рассказал о причинах возникновения дисгармонии в отношениях и способах преодоления семейных проблем.

Михаил Валуйский. Фото из личного архива.

Михаил, рады приветствовать Вас. Расскажите о главных причинах, которые провоцируют недопонимания и конфликты в семейных отношениях?

Здравствуйте. В целом, до открытия в конце 50-х годов Джоном Боулби теории привязанности источник дисгармонии в семейных отношениях проявлялся в том, что мужчины обвиняли женщин в неопределённости своих желаний и постоянной неудовлетворённости, а женщины мужчин — в равнодушии и эгоизме. На самом деле основной причиной конфликтных ситуаций в семье является наша неконтролируемая реакция на стресс и потерю эмоциональной близости. 

Существуют две основные поведенческие стратегии. Первая называется атакующим типом привязанности, когда человек чувствует себя покинутым, неинтересным, и это вызывает в нём потребность бороться за близость, требовать тактильного контакта, выяснять отношения часто путём давления или агрессии. Другая стратегия — избегание, когда человек реагирует на отсутствие близости потерей эмоций, не понимая, что с ними делать. Чем сильнее атакующая сторона пытается преодолеть возникшее эмоциональное расстояние, тем больше отстраняющийся закрывается, испытывая чувство вины и нежелание решать конфликт. В результате между людьми возникает цикл негативного взаимодействия, приводящий к разрыву отношений.

Получается, что противоположности не притягиваются? Модель поведения всё решает?

Люди с разными типами привязанности будут вести себя по-разному в разрешении семейных проблем, что, конечно, часто становится причиной выяснения отношений. Даже у пары с одинаковой моделью поведения, например, отстраняющейся, со временем может возникнуть кризис из-за взаимного отсутствия эмоций. Поэтому важно быть готовыми к изменениям и научиться эмоциональному самоконтролю. 

Не меньшее значение имеют и когнитивные навыки: понимание поведения партнёра, способность сдерживать собственные эмоции. Конечно, влияет и собственный негативный опыт, страх повторения травмирующей ситуации.

Кроме того, основой будущих проблем также могут стать родительские сценарии и убеждения, привычные или близкие для партнёров. Есть такое понятие – семейные скрипты. Это убеждения и типы реакций, привитые человеку его родителями. Чаще всего именно они первыми проявляются в конфликте. 

Михаил Валуйский. Фото из личного архива.

Как партнёры проживают конфликт? Какие этапы проходят?

Конфликты в отношениях чаще всего развиваются по нарастающей. Незначительное недопонимание, не имеющее значения на этапе влюбленности, постепенно перерастает в страх и тревожность за будущее этих отношений, в результате чего начинают включаться уже известные нам защитные реакции. 

Со временем конфликтующие пары вступают в так называемую игру «найди виноватого», где партнёры обвиняют друг друга, припоминая прошлые ошибки. Именно на том этапе чаще всего происходят измены. В итоге супруги могут даже прибегать к насилию, что впоследствии приводит к полному выгоранию и разрыву.

Как Вы помогаете парам найти выход из этого состояния?

Задача психотерапевта — консультировать и направлять на пути разрешения конфликта. А помочь друг другу могут только сами партнёры. Важно понять, что в этой ситуации больно двоим, поэтому нужно не впадать в привычные стратегии избегания и преследования, а научиться чувствовать, что происходит внутри близкого человека и поддерживать его.

Михаил Валуйский. Фото из личного архива.

Расскажите, какие методы работы с семейными парами Вы используете? 

Ранее семейные проблемы рассматривались в контексте недостатка навыков переговоров. С помощью различных методов супругов старались обучить этим приёмам или изменению отношения к ситуации в целом. Однако эффективность таких подходов была невысокой. 

После формирования принципов эмоционально-сфокусированной терапии Сью Джонсона понимание семейных проблем перешло на более глубинный уровень, что позволило разработать эффективные методы решения конфликтов.

В своей работе я в первую очередь применяю метод деэскалации. Когда партнёры входят в цикл конфликта, он постепенно усиливается —раздражение растёт, каждый старается докричаться до другого.  А с помощью деэскалации удаётся снизить уровень напряжения, агрессии, обид и других негативных эмоций.

Михаил Валуйский. Фото из личного архива.

Каким образом работает этот метод, можно ли использовать его самостоятельно?

Я применяю специальные техники и методы из арсенала эмоционально-фокусированной терапии. Они очень полезны, если супруги пытаются пошагово разобраться и понять, что именно вызвало у них такую реакцию. Партнёры должны определить триггер, спровоцировавший их ответные действия, и осознать свои чувства в тот момент. Следующая этап – разобраться со своим восприятием ситуации и определить, какое значение она имеет для них, а затем проанализировать свои действия, возникшие в ответ на триггер. 

Главная задача – понять мотив своих поступков, чего именно человек пытался добиться такой реакцией. Как ни парадоксально, но чаще всего это попытка сохранить, укрепить или прояснить отношения с партнёром.

Казалось бы, ничего сложного, однако освоить этот метод и вырваться из негативного цикла самим — задача непростая. Не уверен, что это возможно без помощи опытного терапевта.

Каждый в жизни сталкивается с потерей близкого человека. Как пережить такую ситуацию? Как помогает терапия?

Часто партнёры испытывают разные эмоции по отношению к одному и тому же событию. Тогда они не могут стать опорой друг для друга. И здесь психотерапия может помочь развить определённые навыки и научить супругов быть друг для друга источником утешения, поддержки и безопасности.

Михаил Валуйский. Фото из личного архива.

Есть ли какие-то способы сознательного управления конфликтами в отношениях?

Сознательно управлять конфликтами невозможно. Они возникают и заканчиваются сами по себе. Однако мы можем влиять на то, чтобы они возникали реже и угасали быстрее.

Все существующие стратегии сводятся к одному важному навыку – развитию эмпатии. Когда два человека только влюбляются друг в друга, каждый видит отражение своей любви внутри другого: я влюблен в тебя, и я вижу внутри тебя любовь ко мне. Я интуитивно понимаю, что происходит с тобой, и доверяю тебе, потому что знаю, что тобой руководит. Именно в этот момент появляется ощущение, будто мы знаем друг друга всю жизнь и понимаем с полуслова. На самом деле мы просто чувствуем эмоциональную связь с партнёром. 

Вся суть семейных конфликтов заключается в потере этой связи и эмпатии. Мы перестаём понимать мотивацию близкого человека, пытаемся объяснить его поступки с точки зрения собственной логики. В действительности внутри другого может скрываться океан боли и страданий, поэтому так важно восстановить способность чувствовать друг друга.

Михаил, спасибо Вам за ценные практические советы в решении семейных проблем.

Telegram: doctorValuisky

ВКонтакте: doctorvaluiskiy

Instagram (запрещён на территории РФ): psy_doctor_valuiskiy