Тамара Амбарцумян:

Когда-то страдания от постоянных конфликтов с супругом стали для героини нашего интервью причиной тяжёлого заболевания. Врачи пророчили ей всего пару месяцев жизни. Однако чудеса случаются, и болезнь отступила. Но вернулась она уже другой, с твёрдым убеждением, что так, как жила раньше, больше не будет. 

Вот уже 17 лет Тамара реализует сразу две своих детских мечты: дарит людям счастье, помогая преодолевать проблемы в межличностных отношениях, а также пишет картины.  В планах объединить две мечты в одну  – исцелять людей не только словом, но и через передачу энергии полотен. 

Психолог и эксперт по семейным отношениям Тамара Амбарцумян по собственному опыту знает, каково это, когда между партнёрами разлад, и что нужно делать для того, чтобы в отношениях царила гармония. Об этом и не только наш сегодняшний с ней разговор. 

Как сказал в своё время Антуан де Сент-Экзюпери, все мы родом из детства. И во взрослой жизни, как правило, руководствуемся теми установками, которые были сформированы нашими родителями относительно того, что можно делать, а чего нельзя, что правильно, а что нет, что хорошо, а что плохо. С точки зрения психологии, это нормальная жизненная программа? Так и должно быть? 

Конечно, правильно, когда родители учат детей, что хорошо, а что плохо. Это и есть воспитание. Другой вопрос, что не всегда установки родителей  подаются в грамотной форме. Нередко убеждения взрослых вместо того, чтобы способствовать развитию самостоятельности у ребёнка, препятствуют этому процессу.  

Все эти программы формируются и передаются из поколения в поколение, чтобы защитить детей от боли, страданий, гибели, в конце концов. И многие установки действительно спасают или помогают справляться с какими-то трудностями. Но если кто-то из предшественников по роду пережил войну, геноцид, раскулачивание, репрессии и так далее, то старшее поколение будет передавать последующему страх, который станет препятствием для развития. Важно понимать, что опыт и страхи тех времён не применимы к поколению, которое живёт в другие времена и в другой реальности. Поэтому я за то, чтобы дети вовремя сепарировались от жизненных программ родителей. 

Тамара Амбарцумян. Фото из личного архива.

Переходный возраст – это тот жизненный этап, через который проходит каждый из нас. И если для подростка это время формирования личности, то для родителей «головная боль» и стремление к максимальному контролю за тем, что ребёнок делает, с кем общается, как проявляет себя в социуме. Где те границы, за которые родители не должны позволять себе переходить в воспитании подростков?

Переходный возраст становится «головной болью» в том случае, если ребёнок своевременно не развивался здоровым образом. Все мы по мере взросления проходим через цикличное слияние и сепарацию с матерью.  И если в определённом отрезке времени какой-то цикл ребёнком не проживается в силу тех или иных обстоятельств, или родители сами не проходили эти циклы развития, то они не дадут своим детям возможность обрести независимость и самостоятельность. Поэтому чем старше становится ребёнок, тем болезненнее проживается не пройденный цикл в подростковой возрасте. 

Что касается психологических границ, то они формируются с раннего детства, по сути, с рождения. И если у родителей развито ощущение своих собственных границ, то у детей также будут формироваться здоровые границы, которые не придётся отстаивать. В таких условиях подросток будет относиться уважительно и к границам других людей, в том числе родителей. Поэтому, чтобы с подростками в переходном возрасте не возникало проблем, в первую очередь родителям нужно работать над собой и теми причинами, которые не позволяют создать здоровую среду для созревания ребёнка как самостоятельной личности.

Всем известно выражение «маменькин сыночек» в то время, как про женщин мы никогда так не говорим. То есть, получается, что «жить, как мама советует» для женщин – норма, а для мужчин нет?  

Что значит – жить, как мама советует? Это значит жить маминой жизнью, маминым опытом, а не своим собственным. И ровным счётом неважно, мужчина вы или женщина. То есть, по сути, в данном случае мама становится третьим членом межличностных отношений партнёров. 

Если вовремя не обрубить эту психологическую зависимость от мнения и настроения родителей, то со временем человек перестаёт расти, развиваться, в том числе и в отношениях. Ко мне очень часто приходят женщины, которые никак не могут построить личную жизнь или страдают в союзе с партнёром из-за натянутых отношений с мамой. То есть даже при максимальном желании абстрагироваться от советов и оценочных суждений матери в решении межличностных отношений со своим мужчиной, эти женщины всё равно руководствуются маминой точкой зрения. Потому что страх ослушаться маму лежит глубоко в подсознании. Для ребёнка это боязнь быть отвергнутым, что равносильно страху смерти. И когда случаются семейные конфликты, не успевшие «повзрослеть», то есть отстраниться от родительского влияния партнёры скатываются в детскую позицию и поступают точно так же, как в детстве – слушаются маму, чтобы выжить. 

Причина подобной зависимости от маминого мнения нередко заключается в том, что, будучи детьми, эти люди недополучили родительской любви.  Чтобы компенсировать её, они ищут себе партнёров, похожих на маму, подсознательно ожидая от них тёплых материнских чувств. И если с матерью внутренние конфликты продолжаются, или присутствует страх её потерять, то всё это автоматически переносится во взаимоотношения с партнёром. 

Тамара Амбарцумян. Фото из личного архива.

Очевидно же, что, давая советы, исходя из своего жизненного опыта, родители считают, что таким образом уберегают любимое чадо от повторения их собственных ошибок. Получается, что Вы считаете такое поведение родителей неоправданным, и каждый из нас должен проходить свой личный путь проб и ошибок?

Однозначно! Родители, которые считают, что своими советами уберегают детей от совершения ошибок, глубоко заблуждаются. По личному опыту могу Вам сказать, что, когда-то тоже думала, что если буду самозабвенно отдавать свою жизнь детям, они вырастут счастливыми и не повторят мои ошибки. Но нет, так не работает. Дети руководствуются не советами, а действиями родителей, поэтому во взрослой жизни точно также жертвуют своей жизнью ради партнёров, детей.  То есть абсолютным образом повторяют поведение родителей – тоже становятся жертвами или спасателями. 

Поэтому самое важное – это воспитывать самодостаточного человека. Позволить своему ребёнку пройти все жизненные циклы самостоятельно. Причём, ещё раз повторюсь, он должен сам обрести эту самостоятельность, сепарировавшись от родителей. Сделать это никогда не поздно. В первую очередь ради себя.

Да, каждый из нас должен пройти свой собственный путь проб и ошибок. И когда родители, пусть и неосознанно, стараются привязать к себе своего ребёнка, они лишают его самостоятельности и останавливают в развитии. Психолог может понять причины, по которым родители не отпускают ребёнка, и помочь им сделать это грамотно. 

Какую модель взаимоотношений родителей и детей Вы могли бы назвать идеальной?

Это те отношения, когда сами родители счастливы, наполнены энергией и могут поделиться ею со своими детьми безо всяких «но» и «если». Просто по факту, раз ребёнок есть, значит он заслуживает принятия всех его особенностей и уважения личности, безусловной любви без каких-либо ожиданий относительно его поведения, талантов.

Если родитель сам себя уважает, он будет уважать и ребёнка, если сам наполнен любовью и счастьем, также будет наполнять этими эмоциями ребёнка, который сможет впитать в себя всю эту позитивную энергию без остатка. 

Тамара Амбарцумян. Фото из личного архива.

Не кажется ли Вам, что современная молодёжь более открыта к смелым экспериментам в поиске себя и самореализации? А мы, люди более старшего возраста, имеем какие-то внутренние ограничительные программы, как будто бы заведомо боимся потерпеть неудачу.

Согласна с Вами. Молодёжь сейчас действительно открыта к смелым экспериментам. Им хочется доказать, что они другие и не станут повторять ошибки родителей. Но всё равно глубоко в психике у них как будто встроен чип родительской программы, освободиться от которой без помощи специалиста возможно, но это будет очень долгий и болезненный путь. Я сама его прошла и теперь уже знаю, как достичь цели в максимально короткие сроки. 

Из-за чего у нас формируются те или иные блоки, к примеру, запрет на то, чтобы хотеть чего-то большего?

А  это опять-таки идёт из родовых установок или из детского негативного опыта совершения тех или иных действий. Если ребёнку не дали возможность проявить свои желания, то в подсознании образуется блок, запрещающий впредь хотеть либо повторить действия для удовлетворения своей потребности, чтобы не получить боль. Потом уже на сознательном уровне человек не понимает, откуда возник этот запрет. Он может вообще не знать, что есть определённый запрет. И чтобы этот блок убрать, мы погружаемся в подсознание, выясняем причину запрета и трансформируем её в новую программу, которая уже на сознательном уровне позволяет человеку начать жить без запретов и реализовывать свои собственные уникальные способности и таланты.

Ну и напоследок не могу не спросить, как лично Вы пришли к своему призванию? Что побудило Вас углубиться в межличностную психологию?

Сколько себя помню, к психологии у меня постоянно был интерес, но своё будущее как-то с ней не связывала. Когда к моему неизлечимо больному отцу приходил врач, его появление волшебным образом делало умирающего человека счастливым. Поэтому я тоже сначала хотела стать доктором, приносящим с собой счастье. Но после того, как врачи не смогли спасти мою маму, и оба родителя рано умерли, я отказалась от мыслей о медицине, но мечта о том, чтобы делать людей счастливыми осталась.  

Психология – моё третье высшее образование. Причиной, побудившей меня к изучению этой науки, стали болезненные отношения с мужем. Сколько я не старалась избегать конфликтов и постоянных претензий, в том числе, в вопросах воспитания детей, сделать этого не получалось. Тогда я стала изучать психологию, чтобы понять, в чём причина, почему всё так  складывается. Обращалась к психологам, читала много литературы. И когда четверо моих детей выросли, разъехались и семейное гнездо опустело, я поняла, что настал тот момент, когда могу получить образование психолога, самостоятельно разобраться в причинах наших семейных конфликтов, чтобы прийти к миру и согласию. А ещё осознала, что это мой шанс реализовать мечту приносить счастье людям. 

Тамара Амбарцумян. Фото из личного архива.

Что же нужно делать, чтобы в семье воцарилась гармония?

Самое важное, что я поняла для себя: всё то, что происходит в нашей семье –  это результат моих внутренних программ, которые я несу от родителей, равно как и муж несёт от своих. Совместно мы усиливаем программы друг друга, и, чтобы прийти к гармоничным отношениям, в первую очередь нужно работать над собой. А ещё то, что нельзя приспосабливаться к удовлетворению потребностей партнёра. Только принимая и полюбив себя такой, какая я есть, я начинаю принимать и мужа таким, какой он есть. И это в корне изменило нашу жизнь. Я стала совсем другим человеком и теперь помогаю людям разрешать их межличностные конфликты и проблемы в отношениях, передавая им свой опыт и знания.  

Когда я вижу, как у людей загораются от счастья глаза, для меня это настоящая награда. Понимаю, что ради этого готова делать всё. И да, я действительно счастлива, когда мне удаётся делать счастливыми людей!

Тамара, спасибо Вам за интервью!

ВКонтакте: id189773320

Instagram (запрещен на территории РФ): tamara_ambartsumyan

Facebook (запрещен на территории РФ): tamara.ambartsumyan55, tamara.ambartsumyan