Михаил Валуйский:

Согласно данным ВЦИОМ, 2024-й, прошедший под эгидой Года семьи, оказался для России рекордным по количеству разводов. По статистике, на регистрацию десяти новых браков приходилось восемь расторжений.

В чём кроются проблемы современных семей, что толкает партнёров на измены, и как вернуть в отношения гармонию — обо всём этом читайте в нашем интервью с врачом-психотерапевтом, специализирующимся на терапии супружеских проблем, Михаилом Валуйским. 

Михаил, давайте сразу начнём с того, что же является главной причиной проблем в современных семьях. Из чего чаще всего произрастают конфликты, отчуждение, нередко приводящие к разводу?

На мой взгляд, наиболее адекватно на этот вопрос отвечает теория привязанности Джона Боулби и её практическое применение в виде положений супружеской эмоционально-сфокусированной терапии, созданной Сью Джонсоном. Исходя из них, основной причиной конфликтов является негативный цикл взаимодействия «атака-отстранение». Дело в том, что у супругов в отношениях два разных типа привязанности, где один является атакующим, а второй — избегающим. И попытка совладать с каким-то стрессом у обоих этих типов приводит к разным последствиям. Если атакующий, чувствуя напряжение в отношениях, старается сблизиться, прояснить, что происходит, чтобы получить убеждённость в том, что он нужен, его мнение имеет значение, то отстраняющийся в данном случае старается убежать от этого напряжения, как физически: беря вторую работу, ночные дежурства, так и эмоционально. Это отстранение происходит не для того, чтобы причинить партнёру страдание. Но оно является ровно тем, чего так боится атакующий, поэтому он ещё больше стремится прояснить, а отстраняющийся начинает ещё больше прятаться, и в итоге возникает замкнутый круг, когда попытки каждого из партнёров справиться со стрессом являются для другого причиной этого стресса.

Михаил Валуйский. Фото из личного архива.

Если говорить об изменах, то в отношении мужчин существует расхожее утверждение, будто бы всё потому, что они от природы полигамны. А вот что может толкнуть на измену женщину?

Дело не в том, что мужчина по своей природе полигамен, измены происходят не из-за этого. Скажу вам больше: если 50 лет назад мужских измен фиксировалось больше, чем женских, то где-то лет 20 назад количество выровнялось, а в последнее время женских измен стало даже больше, чем мужских.

Измена – это деструктивный способ справиться с неудовлетворением каких-то потребностей, привязанностей в отношениях. И это далеко не только потребности в сексуальном удовлетворении.

Для понимания приведу шесть основных типов измен:

Первый тип – романтически-фантазийная измена. Это либо длительный роман на стороне, возможно, даже с формированием второй семьи, когда у человека и там, и там есть обязанности, какие-то потребности, либо краткосрочные измены: служебный роман, роман в спортзале и так далее, когда недостаток информации о партнёре замещается фантазиями. 

Второй тип – это измена для привлечения внимания, когда один из партнёров долгое время чувствует себя ненужным, неважным, забытым и никак не может вернуть к себе внимание. Причем об измене становится сразу известно. Это такой деструктивный способ «докричаться» до партнёра.

Третий тип – измена из ненависти, мести, и в ней всегда очень много злости. Такая измена совершается для того, чтобы причинить партнёру максимальную боль. Это может быть измена жены с лучшим другом мужа, или измена мужа с сестрой жены.

И вот эти три типа измен объединяет то, что в данных случаях семью ещё вполне возможно сохранить, поскольку изменяющему есть дело до чувств того, кому он изменяет. Даже когда это происходит из мести.

Следующий тип – так называемая страховочная измена. Это когда в браке вроде бы всё нормально, потребности удовлетворяются, но у человека внутри присутствует постоянный страх, что всё может закончиться, когда партнёр узнает о каком-то его недостатке и отвергнет, или произойдёт что-то ещё. То есть человек не чувствует уверенности в браке и поэтому постоянно создаёт некие «запасные аэродромы», чтобы в случае чего сразу можно было «нырнуть» в другие отношения. И такая ситуация может длиться годами.

Ещё бывает такой тип, как компульсивная измена, обусловленная поведенческими расстройствами. У кого-то есть непреодолимая тяга к алкоголю, у кого-то – к ставкам на спорт, наркотикам, а у кого-то – компульсивная тяга к сексу. В данном случае человек будет использовать любую возможность изменить, неважно с кем, где и когда. Очевидно, что здесь уже требуется достаточно серьёзное лечение.

И последний тип – это измены от выгорания, когда между партнёрами уже не осталось никаких чувств, кроме раздражения от того, что человек находится рядом, но развестись нельзя, потому что ипотека, дети, родственники не поймут… И тогда человек идёт на измену просто для того, чтобы появился легальный повод завершить изжившие себя отношения.  

Специалист в области парной терапии Скотт Вулли называет ещё седьмой тип измены — для демонстрации власти. К примеру, это история босса с секретаршей.

Как видите, типов измен много, и в каждом случае есть свои причины, но в целом, повторюсь, измена происходит из-за какого-то хронического неудовлетворения потребности в отношениях.

Михаил Валуйский. Фото из личного архива.

То есть получается, что если мужчина имеет связь на стороне, но из семьи уходить даже не думает, это первый тип измены?

Да, как я уже говорил, и там, и там мужчина удовлетворяет те или иные свои потребности и привязанности. Возможно, там, где изменяет, он удовлетворяет потребность в том, чтобы чувствовать себя важным, нужным, интересным – всё то, что не получает в своей родной семье. А в родной семье, в свою очередь, этот человек получает удовлетворение потребности в каких-то бытовых условиях, в ощущении надёжности. Кстати, здесь не следует говорить только о мужчинах, ровным счётом это относится и к женщинам тоже.

Важно понимать, что бы человек ни делал, он делает это для чего-то: что-то своими действиями удовлетворяет, чего-то достигает, что-то получает от этого. И если партнёр не уходит из семьи, значит там есть какие-то потребности, которые удовлетворяются.

Что же в этом случае делать? Терпеть постоянные измены партнёра, живущего на два дома, и делать вид, что ничего не происходит ради детей и сохранения семьи?

Нет, конечно, терпеть не стоит, потому что измена – это очень серьёзный сигнал о том, что в отношениях что-то не так. И проблему можно попробовать решить через семейную терапию.

Если отношения выгорели, то они не сохранятся ради детей или чего-то ещё. Кроме того, дети будут видеть постоянные скандалы, ненависть, презрение, обиды, что далеко не самым лучшим образом скажется на их психике. А вот если между людьми чувства есть, пусть даже произошла такая вещь, как измена, то лучше всего принимать решение о том, сохранять отношения или нет, на семейной терапии.

Михаил Валуйский. Фото из личного архива.

В продолжение относительно скандалов и ненависти хотелось бы затронуть такую тему, как абьюзивные отношения. Насколько остро на сегодняшний день стоит эта проблема, учитывая то, что насилие ведь может быть не только физическое, но и психологическое?

Сейчас почему-то принято подводить под абьюз абсолютно всё! Любой дискомфорт в отношениях, какие-то порой даже незначительные проблемы возникают и всё: «Это абьюзер! Бежать, бежать от него!» Так можно передавать переходящее знамя абьюзера кому угодно.

За всю свою практику я видел нарциссическое расстройство личности всего три раза, а психопатию вообще лишь раз.

А сколько Вы уже практикуете?

Врачом я работаю уже 20 лет, психотерапевтом – 8 лет. 4 года назад начал и до сих пор учусь семейной психотерапии, конкретно в направлении фокусированной супружеской терапии.

Так вот, представляете, среди тысяч пациентов, которые через меня прошли за годы практики, всего три были с нарциссическим расстройством и один с психопатией.

Навешивание ярлыка «абьюзер» – это попытка психопатологизировать поведение другого человека. Могу привести интересное наблюдение: во взаимодействии «атакующий-отстраняющийся» атакующие считают отстраняющихся как раз абьюзерами, психопатами, а отстраняющиеся считают атакующих психически больными или инфантильными, не способными думать головой. По факту же оба партнёра причиняют друг другу страдания, и присвоение титула абьюзера никому не помогает отношения сохранить. На самом деле речь здесь идёт о конфликте, обусловленном различными типами привязанности. А тип привязанности – это то, что всегда с тобой, и если ты – атакующий и расстался, как считаешь, с абьюзером, то и в следующих отношениях скорее всего будешь проявлять такой же атакующий тип привязанности.

Я не использую термин «абьюзер». Подавляющее большинство – не абьюзеры, не нарциссы, а обычные живые люди со своим типом привязанности. Поэтому я и выбрал для семейной терапии именно эмоционально-фокусированную модальность, которая объясняет происходящее на чётких доказанных принципах теории привязанности.

Михаил Валуйский. Фото из личного архива.

Как с Вашей помощью можно решить эту проблему?

Я помогаю партнёрам учиться взаимодействовать, слышать, слушать, понимать, принимать и не отвергать друг друга, открываться в своих уязвимостях и утешать в страхах и проблемах. Только так можно создать в отношениях надёжный, безопасный, приятный и тёплый тип взаимодействия.

С какими запросами Вам доводится работать чаще всего?

Чаще всего ко мне приходят семьи с нарастающими повторяющимися конфликтами в отношениях, с произошедшей изменой или с угрозой развода. Вот наиболее частые запросы ко мне с точки зрения семейной терапии.

Если взять в процентном соотношении, какому количеству пар за годы Вашей практики удалось сохранить свой брак после работы с Вами?

Ну в целом моя статистика не выбивается из общемировой. Успешность терапии достигается приблизительно в 70% случаев.

Михаил Валуйский. Фото из личного архива.

Какой главный совет Вы могли бы дать читателям нашего журнала?

Как бы банально это не прозвучало, но мой совет – начать с самообразования. Если вы действительно хотите понять, что происходит между вами с партнёром, прочтите книгу Сью Джонсона «Обними меня крепче». И вообще почитайте побольше про типы привязанности, про то, почему в разных отношениях повторяются одни и те же сценарии и так далее. Ну и приходите в терапию, это, наверное, самое правильное, что можно сделать.

Потребность в отношениях у человека заложена биологически. Поиск близкого – самый главный, самый базовый инстинкт человеческой жизни, и чтобы эту близость сохранить, нужно знать про тип привязанности, негативный цикл и то, как с этим быть.

Сайт: Валуйский.рф

Telegram: doctorValuisky

ВКонтакте: doctorvaluiskiy

Instagram (запрещён на территории РФ): psy_doctor_valuiskiy

Facebook (запрещён на территории РФ): doctorvaluiskiy