Ирина Щеголихина:

Почему нам так сложно доверять своим чувствам и отличить подлинные желания от навязанных сценариев? В интервью психолог Ирина Щеголихина делится опытом работы с внутренними состояниями и рассказывает, как меняется качество жизни и отношений, когда человек начинает слышать свои истинные потребности. Рассказываем, почему именно честность с собой становится ключом к трансформациям и что значит по-настоящему жить в доверии к себе. 

Ирина, как Вы пришли в психологию и почему выбрали именно тему отношений?

Мой путь в психологию не был мгновенным. Интерес к человеку, его мотивам и внутренним процессам был всегда: мне хотелось понять, что движет людьми и как формируются их решения.

Сначала я получила образование социолога, но, учитывая реалии конца 90-х, параллельно изучала финансовый менеджмент и ушла в банковскую сферу, где построила успешную карьеру. Однако после продажи банка я поняла, что не хочу возвращаться в чисто финансовую структуру.

Следующим этапом стала работа в сфере культуры, где я занималась организацией крупных мероприятий, в том числе межправительственного уровня. Этот опыт многому научил меня: видеть людей, их состояния, понимать глубину коммуникаций.

Позже переезд в Европу по семейным обстоятельствам стал точкой личной трансформации. Началась жизнь с чистого листа, переосмысление ценностей, поиск себя. Тогда я осознала: именно работа с внутренними состояниями — ключ к изменениям. Это решение и привело меня в профессию психолога.

Сегодня я уверена: состояния человека лежат в основе любых трансформаций — личных, профессиональных, финансовых. А тема отношений для меня — естественное продолжение: ведь качество связи с собой напрямую определяет качество отношений с другими.

Вы говорите, что любые отношения начинаются с отношений с самим собой. Что это значит на практике?

Это не теория, а конкретные шаги: слышать свои чувства, уважать границы и действовать в согласии со своими ценностями.

Часто, испытывая дискомфорт в паре, люди стремятся изменить партнера. Особенно это заметно у женщин: кажется, что мужчина «должен стать лучше». Но попытка «улучшить» другого превращает отношения в борьбу за власть. Мужчина соглашается ради любви, но теряет себя, а женщина все равно чувствует внутренний конфликт — ведь ей важно сильное плечо рядом. Итог нередко — разрыв.

Первый шаг — не менять партнера, а осознать, что именно вы чувствуете и откуда это чувство. Часто оно связано с прошлым опытом — детством или отношениями с родителями. Партнер лишь «подсвечивает» старую боль. Существуют методики, которые помогают ее прожить и изменить реакцию. И тогда оказывается, что источник проблемы не в партнере, а в тех историях, которые мы несем в себе.

Ирина Щеголихина. Фото из личного архива.

Почему людям так сложно услышать свою внутреннюю правду?

С детства мы учимся ориентироваться не на себя, а на ожидания семьи, школы, общества. Постепенно теряем контакт со своими подлинными желаниями и перестаем их различать.

В молодости это почти не ощущается: есть энергия, амбиции. Но к зрелости многие понимают, что живут «не свою» жизнь: делают то, что «надо», а не то, что действительно важно. Тогда и приходит кризис — профессиональный, личный, эмоциональный. Это приглашение вернуться к себе и пересмотреть приоритеты.

Понять, что человек живет по старым сценариям, а не в доверии к себе, можно по повторяющимся реакциям: страх, обида, злость снова и снова возвращаются в разных ситуациях. Это сигнал: внутри есть тема, требующая внимания.

Работа начинается с признания своих чувств и честного исследования: откуда они, чему учат, что скрывают. Так человек постепенно возвращает способность слышать себя и строить жизнь из доверия, а не из боли.

Какие «старые» сценарии чаще всего повторяют Ваши клиенты?

Очень разные:

• Постоянное стремление угодить другим, невозможность сказать «нет».

• Застревание в обиде или злости: человек снова и снова чувствует, что его недооценили.

• Гиперконтроль: через контроль человек пытается найти безопасность, но живет в постоянном напряжении.

• Зацикленность на прошлом: возврат к старым обидам или даже победам, мешающий быть в настоящем.

Все эти сценарии объединяет одно: человек воспроизводит старые эмоции и притягивает ситуации, которые их подтверждают. Работа с ними возвращает свободу выбирать, а не действовать из боли.

Есть ли простые практики, которые можно попробовать уже сегодня, чтобы лучше понять себя?

Существует очень простая практика, которую я часто предлагаю новичкам. Она кажется элементарной, но работает.

Просыпаясь утром — не важно, по будильнику или без — задайте себе вопрос: «Мне комфортно или нет?» Казалось бы, ерунда, вы только что проснулись. Но удивительно, как часто мы можем оказаться в состоянии дискомфорта уже с самого утра. Это помогает понять, почему день может начаться с плохого настроения.

Следующий этап — спросить себя: «Что я чувствую в данный момент?» Отвечайте честно, просто фиксируя свое состояние, без объяснений и анализа. И вы заметите, что даже если проснулись в дискомфорте, уже через несколько минут ваше состояние может измениться.

Эта практика развивает навык слышать себя и замечать внутренние сигналы, которые мы обычно игнорируем. С нее действительно стоит начать.

Почему многие пары застревают в конфликтных ролях — обида, упреки, недоверие?

Проблема в том, что многие пары не видят реальную причину конфликта. Люди думают, что ссорятся «из-за бытовых мелочей» или потому, что «партнер не сделал то, что обещал». Но на самом деле за этими претензиями стоят накопленные внутренние состояния.

Когда человек живет из обиды или недоверия, любое действие партнера он воспринимает как подтверждение своей боли. Даже нейтральные слова могут казаться упреком. А партнер, в свою очередь, начинает защищаться — и попадает в ту же игру. В итоге формируется замкнутый круг, где все больше накапливается напряжение, но никто не обращается к первопричине.

Чтобы выйти из этого круга, важно научиться честно разговаривать не о том, «кто прав, а кто виноват», а о своих чувствах и состояниях. Сказать: «Я сейчас чувствую тревогу» или «Мне обидно, потому что я ожидаю поддержки» — намного эффективнее, чем предъявить претензию. Это переключает фокус с обвинений на поиск понимания.

Можно ли сказать, что кризисы в отношениях — это всегда сигнал о внутренних кризисах человека?

Да, именно так. Отношения — это зеркало. В них отражаются наши внутренние состояния. Если человек живет в страхе, обиде или неуверенности, он принесет это и в отношения.

Кризис пары — не всегда конец. Чаще это приглашение взглянуть глубже: что происходит с каждым из партнеров? Почему они реагируют именно так? Например, у одного может быть кризис идентичности: он не понимает, чего хочет, не чувствует уверенности в себе. Это будет проявляться как недовольство, раздражение, дистанция.

И наоборот — когда человек начинает выстраивать доверие к себе, отношения постепенно гармонизируются, даже если внешне обстоятельства остаются прежними. Поэтому кризис — это шанс на рост. Вопрос только в том, готовы ли партнеры использовать его для развития или останутся в привычных ролях.

Ирина Щеголихина. Фото из личного архива.

Почему опасно перекладывать ответственность за свое счастье на другого человека?

Когда мы ждем, что партнер сделает нас счастливыми, мы фактически отдаем ему свою силу. Такой сценарий неизбежно ведет к разочарованию: никто не может постоянно угадывать наши желания или заполнять внутреннюю пустоту.

Кроме того, ожидание роли «спасателя» превращает отношения в зависимость. Человек перестает развиваться сам, а партнер все время «должен» давать, давать, давать. В итоге вместо союза получается дисбаланс.

Счастье возможно только тогда, когда человек берет ответственность за свое состояние на себя. Это не про одиночество, а про внутреннюю опору. Когда она есть, отношения строятся из свободы и доверия, а не из страха потерять или претензий, что другой «недотягивает».

Как понять, где мое истинное желание, а где навязанный сценарий общества, семьи или культуры?

Отличить свое желание от навязанного можно по ощущениям.

Истинное желание всегда связано с энергией. Когда человек думает о нем, появляется вдохновение, ощущение смысла, желание двигаться вперед, даже если путь непростой.

Навязанный сценарий звучит как «надо» или «так правильно». В нем мало радости и много усталости или раздражения. Человек делает то, что ждут окружающие, но внутри пустота.

Чтобы распознать, что именно ваше, полезно задавать себе вопросы: «А чего хочу именно я?», «Что это дает лично мне, а не моему окружению?», «Как я себя чувствую, когда думаю об этом?» Иногда ответы приходят не сразу, но сам процесс возвращает контакт с собой.

Бывает ли, что честность с собой приводит к разрушению привычной жизни? Как пройти этот этап без паники?

Да, это происходит довольно часто. Человек начинает быть честным с собой — и вдруг понимает, что многое в его жизни построено на чужих ожиданиях: работа, отношения, стиль жизни. Открытие бывает болезненным: рушится иллюзия стабильности.

Например, женщина осознает, что много лет жила ролью «удобной жены», но ее настоящие желания и ценности совсем другие. Или мужчина понимает, что карьера, ради которой он жертвовал всем, не приносит радости.

Когда вы замечаете, что ваша жизнь строится на реальности, а не на иллюзиях, наступает момент правды. Он может быть непростым, но именно он становится мощнейшей опорой, словно ключом, открывающим внутреннее спокойствие и уверенность. Из этого состояния вы начинаете мягко и естественно находить новые формы взаимодействия — как с теми, кто уже рядом, так и с новыми людьми. Так рождается ощущение безопасности и свободы, на которых строятся зрелые решения и подлинный выбор.

Почему люди часто возвращаются к старым моделям, даже когда уже осознают их разрушительность?

Понимание еще не означает трансформацию. Человек может видеть, что сценарий ему не подходит, что он разрушает, но привычка остается сильнее логики.

Люди возвращаются к старым сценариям, даже осознавая их разрушительность, потому что это результат сформированных программ на определенных фазах раннего развития — от периода внутриутробного формирования до первых лет жизни. Эти программы закрепляют устойчивые паттерны поведения и реагирования, воспринимаемые мозгом как безопасные.

Разум может понимать необходимость изменений, но автоматические реакции остаются сильными. Это не просто эмоции или телесные проявления — это глубинные стратегии, обеспечивающие выживание, поэтому их трансформация требует времени и осознанной работы.

Понимание этого — первый шаг. Постепенная работа над новыми стратегиями поведения позволяет старым паттернам терять силу, создавая внутреннюю устойчивость и ресурс для более осознанной и гармоничной жизни.

Как на способность строить отношения влияет современная культура быстрых связей и токсичной позитивности?

В данном контексте современная культура влияет на то, как люди строят отношения. Быстрые связи сами по себе не разрушительны: если человек четко понимает свои желания и потребности, честно их выражает и действует исходя из своей внутренней сути, этот формат может быть использован, потому что соответствует его внутреннему состоянию.

Токсичный позитив создает разрыв между внутренними чувствами и внешним поведением, когда человек игнорирует свои эмоции и демонстрирует «все хорошо». Это лишает возможности честно прожить свои состояния и может негативно сказываться на психоэмоциональном здоровье.

Таким образом, важно слушать себя, понимать свои желания, границы и потребности, чтобы выбирать формы взаимодействия, которые действительно соответствуют вашему внутреннему миру, без самообесценивания и иллюзий.

Ирина Щеголихина. Фото из личного архива.

Как социальные сети формируют иллюзии о «правильных» отношениях и влияют на самооценку?

Социальные сети могут создавать иллюзии о «правильных» отношениях. Среди молодежи, которая еще формирует свои желания и понимание себя, красивые кадры часто становятся поводом для сравнения с собственной жизнью, вызывая сомнение в себе и чувство неудовлетворенности.

Для взрослых влияние соцсетей зависит от внутренней зрелости: можно наблюдать чужие достижения, понимать их уникальные условия и ресурсы, видеть возможности, но не считать их обязательной нормой для себя.

Если человек не осознает эти процессы, возникает самообесценивание. При этом важно помнить: иллюзии человек создает сам — будь то под влиянием соцсетей или собственного самообмана.

Что для Вас самой значит жить из состояния доверия к себе?

Для меня жить из состояния доверия к себе — это прежде всего находиться в контакте с собой. Быть в диалоге со своими чувствами, понимать свои желания и границы, не соответствовать чужим ожиданиям. Это умение говорить «да» там, где действительно хочется, и «нет» там, где это важно.

Жить из доверия к себе — это строить свой путь, ориентируясь на внутренние ощущения и понимание своих потребностей, при этом осознавая, что мы живем в обществе и взаимодействуем с другими людьми.

Доверие к себе — это не про закрытость, а про любовь к себе, к своим желаниям, потребностям, внутренним состояниям. Это взаимодействие с миром через баланс «брать — давать».

А что для вас означает жить из доверия к себе?

Сайт: irina_psy_v

Telegram: psychologyformeyou

Реклама: Щеголихина Ирина Валентиновна

ИНН: 780620023505

Erid: CQH36pWzJqEJ6FbtEQzpmxBrsU8N1wncYKJzAo8zPeRejf