Марина Нигматулина:

«Дети — цветы жизни» — эта фраза, принадлежащая писателю Максиму Горькому, известна, пожалуй, всем без исключения. Как и то, что год от года эти «цветы» требуют все большего внимания, заботы и правильного ухода.

О том, какие ошибки совершают родители в попытке воспитания своих детей до версии «лучших себя», как правильно выстраивать отношения с подростками и что должно этому предшествовать, мы пообщались с семейным психологом Мариной Нигматулиной.

Марина Мухаматгарифовна Нигматулина:

– семейный психолог;

– магистр педагогических наук по специальности «педагогика и психология».

Работает с родителями детей и подростков с трудным поведением в таких подходах, как системная семейная психология, кросс-коучинг.

Родилась и выросла в Казахстане, на сегодняшний день живет и работает в ОАЭ.

Вместе с супругом воспитывает двоих детей 8 и 12 лет.

Марина, расскажите, как давно Вы специализируетесь в психологии детско-родительских отношений?

С 2014 года я работала с детьми в школе, в том числе в коррекционных классах, а также в детских центрах. У меня были ученики как с диагнозами, так и без. В своей работе я часто сталкивалась с тем, что родителям самим нужна поддержка, причем как тем, у кого особенные дети, так и родителям здоровых детей с проблемным поведением. И чем больше я погружалась в вопрос поведенческих проблем ребенка, тем больше понимала, что он решается намного эффективнее через работу с родителями. Так постепенно я перешла на работу только с родителями либо со всей семьей, когда на консультациях присутствуют и родители, и дети.

Понятно, что работа с родителями не устраняет физиологических проблем ребенка, но поведенческие и отношенческие вопросы решаются намного лучше через семейную систему, а ее создают родители. И в идеале именно родители должны управлять ею, хотя на практике бывает, конечно, по-разному. Для устранения корня проблем родителям необходимо исправить семейную систему.

Как правило, поведение ребенка расценивается как симптом, отражающий то, что происходит в его семье. Но на самом деле все намного сложнее и интереснее, чем простые выводы вроде: «Ребенок агрессирует на других, потому что в его семье все агрессивные». Нет, это не совсем так работает. Бывает, что в абсолютно интеллигентной семье растет ребенок с девиантным поведением.

Марина Нигматулина. Фото из личного архива.

На тему «отцов и детей» можно говорить бесконечно. Давайте попробуем выделить наиболее распространенные ошибки, которые совершают родители в воспитании детей на разных этапах их развития.

Знаете, в последнее время, на фоне большого количества психологической, околопсихологической информации и такой тотальной психологизации общества, я наблюдаю у родителей высокий уровень тревожности на предмет возможных ошибок в воспитании. И, на самом деле, это чаще мешает, чем помогает. Поэтому первое, что хотелось бы подчеркнуть, — идеального родительства не бывает, ошибки неизбежны, что вовсе не означает, что вы плохие родители. В популярной психологии есть термин «достаточно хорошая мать», так вот, я бы сказала, что быть «достаточно хорошими родителями» — это уже достижение.

Тем не менее есть вещи, на которые действительно стоит обратить внимание. Первое, что бросается в глаза, — это то, что в современном обществе ребенок часто возводится на пьедестал и становится в семье главным центром внимания. Безусловно, с появлением ребенка меняется жизнь всей семьи, но при этом родителям не стоит забывать и о себе. Не нужно жертвовать своей жизнью ради ребенка, от этого не будет лучше никому. Очень важно сохранять иерархическую структуру семьи, когда главными всегда остаются родители и именно они принимают все важные решения. Это создает у ребенка внешнюю опору на родителей, которая во взрослом возрасте трансформируется во внутреннюю. 

Еще одна ошибка, которая ведет к проблемам в воспитании и ухудшению эмоционального состояния ребенка, — полное отсутствие зоны ответственности, посильной его возрасту. Современные мамы очень любят взять все дела по дому на себя и героически нести свое бремя. Однако для детей это не лучшее решение. Когда у ребенка есть обязанности по дому, он чувствует свою причастность к семье и обществу, осознает собственную ценность и у него появляется больше причин гордиться собой. При этом, конечно, не следует нагружать ребенка обязанностями, которые ему не по плечу, например, присмотром за младшими братьями и сестрами. Быть «родителем» — слишком тяжелая ноша для ребенка. 

Безусловно, как и в любых других сферах жизни, перекосы в воспитании не принесут ничего хорошего. Ни авторитарный, ни чрезмерно попустительский стиль воспитания не будут способствовать гармоничному развитию ребенка. Важно понимать, что, занимая все время ребенка кружками и «развивашками» в ущерб свободному времени для отдыха и самовыражения, вы не принесете ему никакой пользы. Но и полное отсутствие режима также может оказать вредное влияние на ребенка. Необходимо найти тот самый баланс, который поможет обеспечить ему как развитие, так и возможность для отдыха и творчества.

Существует так называемый «кризис трех лет», расскажите, как он проявляется у ребенка и каким образом должны вести себя в этот период родители?

Кризис трех лет — весьма интересный и значимый этап в развитии ребенка. Наблюдая за ним в этом возрасте, уже можно заметить, как ярко начинают проявляться черты его характера. И в это же время у ребенка продолжается сепарация. Причем, заметьте, не начинается, а продолжается, и это очень важный этап.

Что значит «продолжается»? Сепарация же вроде происходит в более взрослом возрасте?

Когда говорят, что сепарация начинается в восемнадцать лет, это не совсем так. К восемнадцати годам она должна уже закончиться, и кульминацией становится переезд ребенка из родительского дома.

Что касается трехлетнего возраста, то в это время ребенок начинает осознавать собственное «Я», искать самоидентичность, пробовать свои силы: очень часто от трехлетки можно слышать фразу «я сам» или «я сама». Именно поэтому для ребенка в этом возрасте так важна похвала.

В три года начинается еще один интересный процесс: ребенок пытается нащупывать границы дозволенного, отсюда и первые истерики на полу супермаркета. В это время дети учатся манипулировать, и задача родителей — дать понять, что именно они главные в доме и принимают решения исходя из собственных потребностей, а не ведясь на поводу у истерик. Но при этом также важно оставить ребенку пространство, где решения будет принимать только он. Например, какие колготки надеть в детский сад.

Марина Нигматулина. Фото из личного архива.

Многие мамочки в воспитательных целях любят ставить в пример других детей: «Посмотри, какой Костя молодец, не гоняется, как ты, по площадке, а спокойно сидит играет» или «Вот какая Маша умница, слушается маму, не то, что ты». Такой метод допустим в воспитании или чреват снижением самооценки ребенка?

А вам понравится, если вас будут сравнивать с кем-нибудь из соседей и говорить: «А в квартире напротив зарабатывают больше, чем ты. Вот у них ремонт так ремонт, а у тебя так себе»? Не думаю, что это было бы приятно хоть кому-то. Да и мотивация от этого ничуть не повышается, а вот самооценка действительно страдает.

Другое дело, почему в русскоязычном пространстве до сих пор используют такой метод воспитания. Понятно, что корнями он уходит во времена Советского Союза, когда ставилась идеологическая задача сделать всех одинаковыми. Тогда на партсобрании подобное могли сказать даже взрослым, и это считалось нормой. Сейчас же одна из главных задач воспитания — развитие индивидуальности, раскрытие уникальности ребенка. Но что на деле получается? Времена изменились, задачи воспитания поменялись, а вот методы остались те же. И это яркий пример того, как мы поколенчески наследуем привычки, которые уже давно не актуальны. Но это уже совсем другая обширная тема для разговора.

Наказание — вот на чем хотелось бы остановиться отдельно. Понятно, что полную вседозволенность допускать, конечно, нельзя, но и оскорблять ребенка или даже совершать в отношении него насилие, мягко говоря, недопустимо. Расскажите, как правильно реагировать в случае, если ребенок совершил тот или иной проступок?

Самое худшее, что могут делать родители, — это наказывать непоследовательно: например, за одно и то же действие иногда наказывать, а иногда хвалить. Чтобы подобного не случалось, в каждой конкретно взятой семье должна быть выстроена четкая система понимания того, что считается проступком, а что нет. К примеру, если подросток ударил своего одноклассника — это проступок? А если он ударил одноклассника, потому что защищал девочку, это проступок или нет? А если он дал сдачи, это проступок? В каждой семье будут разные ответы на эти вопросы. И ребенок должен четко понимать, что в его семье является той гранью дозволенного, за которой последует наказание. В противном случае наказания не имеют никакого смысла и являются не более, чем способом эмоциональной разрядки для родителей. Ну и, конечно, к 13–14 годам подросток уже должен знать границы дозволенного, очерченные Кодексом той страны, в которой он проживает.

Безусловно, наказание должно быть сопоставимо с проступком. Лучший из вариантов наказания — это исправление ошибки. Условно: разбил стакан — собрал и выбросил осколки, разбил окно в школе — оплатил новое стекло из своих карманных денег и нашел тех, кто его вставит.

Самый эффективный вариант наказания — заставить ребенка нести ответственность за свои действия или бездействие. Таким образом он учится ответственности. Если к подростковому возрасту такой опыт у детей не сформировался, то они начинают считать, что все наказания — это просто прихоть родителей.

Марина Нигматулина. Фото из личного архива.

Гаджеты для современных детей — это одновременно и кнут, и пряник. Есть родители, которые отбирают у своего ребенка телефон, чтобы «сутками напролет не сидел, уткнувшись в игры». А есть те, кто говорят: «Уроки сделаешь, разрешу поиграть». Какой подход более правильный?

Для начала давайте признаем, что в современном мире гаджеты — это неотъемлемая часть жизни. И детям в любом случае нужно уметь ими пользоваться, поэтому нет смысла лишать гаджетов навсегда. Причем ведь нельзя сказать, что гаджеты несут только зло. Да, безусловно, они оказывают негативное влияние на некоторые наши физиологические показатели, и в первую очередь это сказывается на зрении. Но ведь в то же время гаджеты развивают многозадачность, скорость реакций, дети часто находят в интернете друзей и поддержку, которых им не хватает в школе.  

Чтобы ребенок не уходил в гаджеты с головой, важно соблюдать режим. С помощью режима вообще много что решаемо, взять, к примеру, уборку в своей комнате, выполнение домашнего задания и так далее.  Есть целая схема того, как составлять режим с ребенком. Дети учатся пользоваться таймерами и будильниками на планшетах, с помощью тех же гаджетов могут регулировать количество проведенного в них времени, поскольку в современных устройствах есть функция контроля времени, проведенного в интернете.

Использовать гаджет в качестве поощрения можно, но очень странно поощрять ребенка за выполненное домашнее задание, ведь это то, что ребенок должен делать в первую очередь для себя, в противном случае придется каждый раз придумывать, чем его поощрять, иначе он просто перестанет учиться.

Наверное, для всех без исключения родителей самым сложным периодом взросления ребенка является переходный возраст. Подростки начинают гораздо острее реагировать на запреты, проявляют бунтарство, дерзят. Как быть в такой ситуации родителям: «продавливать» свою позицию или пробовать стать для ребенка «лучшим другом»?

Как ни странно, худший из вариантов — это пытаться стать для ребенка «лучшим другом». В таком случае сразу же происходит подмена ролей. Друзей в жизни будет еще много, а вот родители у него одни. И если родители станут подростку друзьями, то кто тогда будет родителями?

Необходимо понимать, что отношения «родители — дети» всегда подразумевает модель «сверху — снизу», и это важно даже не столько родителям, сколько самому подростку, который нуждается в авторитетах, даже если в какой-то момент своей жизни он пытается сместить их с пьедестала. А родителям главное помнить, что этот период временный и обязательно закончится. Поэтому нет, «дружбы» здесь никакой быть не может. И скажу вам больше: на самом деле подростки, особенно протестующие, очень часто становятся только агрессивнее, если родители пытаются с ними «дружить».

Но и давить, конечно же, тоже не стоит. В лучшем случае с подростком это уже не сработает. Самый эффективный вариант — договариваться. А для этого родителям в подростке нужно увидеть взрослого человека и понять, что подростки — это такие взрослые люди, у которых очень мало ресурсов и крайне мало вариантов, где можно эти ресурсы взять. Отсюда, собственно, и все манипуляции. 

Что еще важно понимать: в переходном возрасте дети переживают постоянные гормональные скачки, и это не может не сказываться на их эмоциональном состоянии. Именно поэтому подростку так необходимо личное пространство, где он может выплеснуть избыток эмоций. Это может быть собственная комната или хотя бы даже уголок, где все будет так, как хочет он, включая цвет стен, постеры и так далее. В таком месте должны действовать его законы, и даже если там будет беспорядок, значит, ребенку так удобно.

Родители подростков часто обращаются ко мне встревоженные, увидев, как их дети могут подолгу просто сидеть и смотреть в одну точку. Но это только со стороны так выглядит, на самом деле в этот момент в мозгах подростка происходит важная работа. Вот поэтому в том числе ему необходимо собственное пространство, чтобы иметь возможность посидеть, посмотреть в одну точку и его никто не будет в это время трогать.

Как вариант, еще можно составить с подростком письменный контракт, где попунктно будет прописано, что ему можно делать, а чего нет, и что при этом со своей стороны обязуются делать для него родители. Данный контракт можно даже заверить подписями для придания ему большей серьезности и официальности. При составлении этого документа подросток выступает не как ребенок, а в качестве партнера, который вправе предлагать свои варианты того, как он видит совместную с родителями жизнь, где-то даже торговаться о своих условиях. Как правило, составление такого контракта улучшает ситуацию с «бунтующими» подростками, потому что они видят, что их мнение учтено.

Подводя итог, ребенку в переходном возрасте нужно быть не другом и не карателем, а партнером в неравном партнерстве, где у родителя больше ресурсов, больше ответственности, а следовательно, и больше прав.

Марина Нигматулина. Фото из личного архива.

Общество часто диктует свои представления об успехе, и родители, стремясь обеспечить своему ребенку «светлое будущее», часто решают за него, куда поступать, с кем общаться. Нам, с позиции взрослых, это кажется вполне нормальным, ведь мы же хотим «как лучше». А как не «лучше», а правильнее в данном случае?

В отличие от педагогики, в психологии нет понятий «правильно» и «неправильно». Что для кого правильно, каждый решает сам для себя. Но чтобы определить самую эффективную стратегию, важно понимать, какого результата мы ожидаем. Как говорится, чтобы понять, какой дорогой надо идти, для начала необходимо определиться, куда мы хотим прийти.

Есть специальное упражнение для родителей: для начала они представляют, что прошло 20 лет и их ребенок стал взрослым. Не привязываясь к профессии, родители описывают, каким хотят его видеть, к примеру, сильным, успешным, решительным и так далее. А потом, глядя на получившийся список, честно задумываются о том, как к ребенку нужно относиться сейчас, чтобы через 20 лет он стал таким?

Нельзя однозначно говорить о том, что стратегия некоего давления родителей на подростка в вопросе выбора пути неэффективна. Многие чемпионы добились успеха именно потому, что родители в свое время заставляли их ходить на тренировки. Но тут важно понимать, ценой чего?

С другой стороны, еще один не самый удачный вариант — вообще не озвучивать ребенку, чего от него ждут родители, когда он станет взрослым. Многие из тех, кто слышал «делай что хочешь», до сих пор не могут разобраться в том, чего же они хотят на самом деле. Популярная психология настолько запугала нас «навязанными желаниями», что сейчас наблюдается настоящий кризис желаний: взрослые люди действительно не знают, чего они на самом деле хотят.

Какой главный совет Вы могли бы дать всем родителям, вне зависимости от того, сколько лет сейчас их детям?

Помните, проблемы с детьми — это не приговор! Любые этапы их взросления, какими бы сложными они ни были, проходят. Поэтому успейте насладиться и такими моментами. Но, воспитывая детей, не забывайте и о себе, потому что никто, кроме вас, не сможет стать для детей счастливыми родителями.

Сайт: nigmari.com