Павел Фельдман:

«Два сердца бьются в такт» — оказывается, это не просто красивое крылатое выражение, но и научно доказанный факт. К такому выводу пришли учёные Иллинойского университета, проведя эксперимент с участием супружеских пар, проживших долгие годы в браке. А учёные из Стэнфордского университета утверждают, что гормон любви действует на нас лучше любого обезболивающего. И наверняка мы ещё многого не знаем о том, как здоровые и гармоничные отношения способны оказывать влияние на наш организм. 

О том, как правильно подходить к созданию союза и жить в отношениях долго и счастливо, читайте в этом интервью с семейным психологом, психотерапевтом, сексологом и коучем Павлом Фельдманом. 

Павел Фельдман. Фото из личного архива.

Павел, расскажите, что привело Вас в психологию, и сколько Вы уже практикуете. 

Консультирую я уже семь лет, и главным моим преимуществом является то, что я именно практикующий психолог. За время работы у меня было более 5 000 часов консультаций. Все мои знания и навыки выверены, проверены и подтверждены на практике, 

Пять с половиной лет я учился на клинического психолога и продолжаю получать и развивать свои знания по сей день. Повышаю квалификацию, изучаю различные психотерапевтические подходы и методы. Я специализируюсь на психологии отношений, семейной психологии, сексологии. Также работаю с депрессией, тревогой, страхами, всеми видами зависимостей, мотивационно-волевой сферой и целостным развитием личности. 

А привели меня в психологию мой ключевой навык — умение находить подход к любому человеку, высокий уровень эмпатии и коммуникабельности, а также огромное желание помогать людям, делать их жизнь лучше. 

Знания психологии помогают мне находить корни проблем людей, которые чаще всего ими не осознаются, но именно в разрешении этих проблем и лежит ключ к налаживанию жизни. Именно устранение корневой проблемы помогает исключить возможность рецидивов. 

Что можете назвать своими отличительными особенностями в работе с клиентами?

Отличием моего метода работы является то, что я придерживаюсь и развиваю быстродействующую, высокоэффективную психотерапию, направленную на получение максимально быстрого положительного результата с устойчивым эффектом. В сущности, причины проблем и сами проблемы людей схожи, разный, как правило, только их контекст. И когда ты понимаешь, на чём строятся и базируются те или иные проблемы людей, то знаешь и как их максимально быстро решить. Для этого у меня есть собственная техника и методология, которая сформирована исходя из многочисленных теоретических и практических знаний. Поэтому большинство проблем решается в течение 2-3-х консультаций. 

За всё время практики у меня не было случаев, когда человек ушёл без помощи, и для меня это действительно повод для гордости. 

В данном интервью я хочу анонсировать выход своей обучающей программы по психологии отношений и сексологии. 

Главная ценность этой программы — возможность практического применения полученных знаний в жизни. В моей программе нет «воды», пустой теории. Всё, что я даю, действительно помогает решить проблемы. В этом обучающем курсе раскрыты те самые корневые причины, о которых большинство людей даже не подозревают, и даны конкретные рекомендации того, что необходимо делать, чтобы эти проблемы решить. 

Данная программа — это выжимка из моего большого практического опыта в психологии.

Павел Фельдман. Фото из личного архива.

Давайте поговорим с Вами о том, как следует выстраивать отношения. Нередко при выборе партнёра люди ориентируются на совместимость по знакам зодиака, консультируются с астрологами. А с точки зрения психологии на что следует изначально обращать внимание, чтобы потом, как говорится, не было мучительно больно?

Первое — это, само собой, ощущение комфорта рядом с человеком и органичности ваших отношений. Чем меньше вам нужно «придумывать», тем более вы совместимы. 

Есть пары, которые бесконечно работают над отношениями, у них постоянно что-то не так, нет ни малейшего ощущения гармонии. Таким парам, конечно, стоит задать себе вопрос, а совместимы ли они вообще, и зачем друг друга мучать, бесконечно пытаясь поменять что-то в партнёре. 

Масса людей начинает отношения просто для того, чтобы закрыть своё одиночество, соглашаются ради этого с тем, что в принципе их не устраивает, мирятся с собственным ощущением неудовлетворённости или негативными проявлениями партнёра. Происходит это, как правило, из-за навязанных социальных норм и стереотипов, давления родителей, либо когда человек испытывает дискомфорт и неполноценность своей собственной жизни. Когда для того, чтобы ощутить своего рода целостность, ему нужна вторая половина.

Тут стоит отметить, что это, конечно, не совсем правильно, так как такие отношения со временем больше похожи на зависимость от партнёра, а не на здоровый союз. Выбор должен быть зрелым и осознанным, когда у вас есть чёткое представление о том, какого бы вы хотели видеть рядом с собой человека. Хорошие отношения — это отношения двух полноценных личностей, которым комфортно по одному, но вместе значительно лучше, когда у партнёров достаточный скреп в виде увлечений, интересов, общих целей и взглядов на жизнь. Когда каждый соответствует требованиям и притязаниям другого, и, конечно, идеально, если это две психологически зрелые личности, которые не отыгрывают на партнёре за свои травмы, страхи и комплексы, не конкурируют, а поддерживают друг друга. Тогда удовлетворение приносит не только собственный комфорт, но и комфорт второй половины. 

Поэтому ощущение комфорта и сопоставимость со своим образом идеальных отношений — это два основных критерия в выборе партнёра. А уже представление о том, что такое идеальные отношения, у каждого своё. Это к слову о том, почему не нужно лезть с советами в чужие отношения.

Какие ошибки чаще всего совершают люди на заре своих отношений? Возможно, сразу не очерчивают личные границы или не выстраивают предельно доверительные отношения?

Первую ошибку я уже назвал, когда в действительности это не ваш выбор, когда выбрали вас, а вы просто согласились, лишь бы не быть одной, потому что тот, кто нравится вам, не разделяет ваши чувства, или же вы стесняетесь признаться в своих симпатиях. Говорю «одной» по той причине, что чаще с этой проблемой сталкиваются именно девушки, которые не хотят проявлять инициативу в знакомствах и построении отношений. Девушки, находящиеся в позиции пассивного ожидания, смотрят на тех, кто им действительно нравится, но ничего при этом не делают, не проявляют себя, потому что это противоречит их установкам на самом деле ложным и навязанным, что девушка не должна подходить первой. 

Вторая проблема — опьянение влюблённостью, когда на первых этапах отношений не устанавливаются границы, не проговариваются истинные желания и потребности, дабы не отпугнуть партнёра. Очень часто со временем, когда «розовые очки» спадают, пары сталкиваются с реальностью, которая сильно несопоставима с тем, что они видели изначально. 

Также важно понимать, что то, как изначально строятся отношения, во многом определяет их дальнейший формат. И если, например, в начале отношений мужчина ничего для вас не делал, то вряд ли начнёт потом, возможно решающим фактором для него было просто удобство. Поэтому старайтесь как можно раньше быть самими собой, говорить о своих желаниях и ожиданиях касаемо партнёра, его действий в ваших отношениях именно с точки зрения ваших собственных желаний. 

Установка границ — это вопрос любви к себе, и границы дозволенного в каждой паре свои — от запрета на переписки с коллегой по работе противоположного пола до согласия на участие в свингерских вечеринках. А доверие — это всё-таки то, что формируется со временем. Если же недоверие присутствует изначально, то важно понимать, обосновано оно или нет.

Павел Фельдман. Фото из личного архива.

В конфетно-букетный период нам кажется, что вся дальнейшая совместная жизнь будет одной большой сказкой, а потом и букеты пропадают, и от конфет только фантики остаются. Столкнувшись с бытом, партнёры начинают тяготиться отношениями. Как победить рутину в браке?

Во-первых, не нужно зацикливаться на бытовых аспектах, следует понимать, что они вторичны. Но если вас связывает только дом и быт, то это уже проблема. Отношениям постоянно нужна подпитка. Часто именно на фоне скучного быта, когда партнёрам не хватает эмоций, они пытаются компенсировать их дефицит, пусть даже за счёт скандалов и других негативных проявлений. 

Когда партнёры погрязают в бытовой рутине, я советую им каждую неделю по очереди придумывать и реализовывать оригинальные идеи для свиданий. При этом важно, чтобы они не ассоциировались с их повседневной жизнью, и каждый из партнёров были максимально вовлечён. И ещё необходимо поддерживать интересы и предложения друг друга, так вы делаете и свою жизнь, и отношения более интересными и насыщенными, получаете те самые недостающие эмоции. Могу вас заверить, это действительно работает.

Во-вторых, если видите, что ваш партнёр делает дома что-то не так, как вам нравится, не нужно из-за этого с ним скандалить, пытаться переучить. У всех разное понимание устройства домашнего хозяйства, все мы растём в разных семьях, поэтому лучше просто покажите пример, сделайте сами, как если бы жили одни. Так постепенно вы начнёте привыкать друг к другу и идти навстречу. Если же будете постоянно скандалить на фоне быта, то просто отдалитесь. Помните, что в ответ на претензии и агрессию никто к вам навстречу пойти не захочет. 

Правда ли, что необоснованной ревностью женщины сами толкают своих партнёров на измену?

Необоснованная ревность — это по сути претензия, провоцирующая конфликт, что, конечно же, портит отношения и усиливает мысли об уходе. Зачастую патологическая ревность вызвана эгоцентричностью и нарциссизмом человека, потребностью в постоянном, всеобъемлющем внимании. Либо же это показатель неуверенности, комплексов и страхов, что в отношениях с вами человека точно что-то не устраивает. И тут ревнующий должен посмотреть на себя глазами своего партнёра, понять, как он жалко выглядит, как обесценивает сам себя, что также приводит к мыслям о расставании. 

Павел Фельдман. Фото из личного архива.

Следует понимать, что нельзя постоянно транслировать своему партнёру мысль об измене, потому что сначала это навязчивая мысль есть у вас, потом она появится и у него. Неужели это то, о чём хочется и нужно говорить с любимым человеком? 

Есть и ещё одна причина, когда уже не вы думаете, что партнёра в отношениях с вами что-то не устраивает, а вас не устраивает партнёр. Что такое ревность в сущности? Это попытка уличить своего партнёра в измене. Для чего? Нередко для того, чтобы найти вескую причину для ухода из отношений, которые не устраивают, но воли уйти не хватает. Поэтому если вы постоянно ревнуете, подумайте, может быть вы просто хотите уйти? 

Всегда ли нужно бороться за отношения или в каких-то случаях лучшим решением будет просто разойтись?

Я считаю, что расставаться нужно только в том случае, когда попытки наладить отношения, решить проблемы, устранить взаимные претензии, реанимировать чувства не увенчались успехом. Здесь важно проработать всё это со специалистом. Потому что вы должны понимать, что проблемы есть у всех, все пары переживают кризисные периоды, и если вы не научитесь с ними работать, то скорее всего столкнётесь с теми же проблемами и в следующих отношениях, в результате чего так и не построите долгосрочный, счастливый союз.

При расставании ключевым моментом является опора на свои ощущения. Если вы понимаете, что больше не испытываете чувств, что вам легче и лучше без человека, то, конечно, это важный индикатор того, что вам с ним не по пути. 

Уходя из отношений, вы должны ответить себе на вопрос: научились ли вы жить не только своими желаниями, но и сопереживать партнёру, вставать на его место, потому что именно эгоизм портит любые отношения.

И запомните: невротики в отношениях работают друг над другом, психологические зрелые люди — над собой. Не партнёра нужно постоянно менять, а себя, и тогда либо партнёр будет меняться вместе с вами в лучшую сторону, либо вы просто разойдётесь.

Павел Фельдман. Фото из личного архива.

Уйти нельзя остаться — поставьте запятую для жертвы абьюзивных отношений. 

Конечно же, запятая после слова «уйти». Но для того, чтобы верно ответить себе на вопрос, действительно ли вы находитесь в болезненных, абьюзивных отношениях, нужно чётко знать их признаки. Часто те, кто думает, что находятся в отношениях с абьюзером, сами им и являются. 

Главный признак того, что с вами рядом абьюзер — это стремление разными способами подавить вас, вашу личность, вашу уверенность и любовь к себе. И делается это для того, чтобы вас легче было контролировать. И да, многие идут на это сознательно, понимая, что подавленный и неуверенный в себе человек никуда не уйдёт, будет довольствоваться ничтожно малым, ничего не требуя взамен. Он не посмеет говорить о своих желаниях и притязаниях, будет просто рад тому, что нет скандалов и его хотя бы не упрекают. 

Главная проблема абьюзеров и садистов — это недовольство собой, неуверенность в себе, закомплексованность, и они наказывают своей агрессией тех, кто рядом. Также частой причиной подобного поведения являются глубочайшие обиды на значимых объектов, в первую очередь родителей, и эта обида проецируется на партнёра. Своего рода месть родителями в лице своего нынешнего спутника. 

Когда же человек, подвергающийся абьюзивным действиям, ставит запятую после слова «нельзя», это означает, что жертва остаётся в таких отношениях из-за того, что она не хочет ничего менять, не хочет затрачивать усилия для изменения своей жизни. И тогда рекомендация простая: абстрагируйтесь от абьюзера, перестаньте реагировать на его провокации и манипуляции. А лучше не тратьте своё время на то, что не согласуется с вашими понятиями об отношениях и не приводит вас к счастливой жизни.

Так как вы являетесь ещё и сексологом, расскажите о значении либидинозной энергии в жизни мужчины и женщины. Насколько значим этот аспект, и как либидо влияет не только непосредственно на сам секс, но и на социальную жизнь, психоэмоциональное состояние?

Либидо — это энергия, которая базируется на сексуальном влечении. В переводе с латыни «либидо» означает не только страсть и желание, но и стремления индивида, соответственно, отвечает не только за половое влечение, но и за мотивацию к достижениям. Объясняется это очень просто: в социальной среде внимание объекта влечения нужно заполучить, поэтому энергия расходуется не только на сам половой акт, но и на его достижение.

В организме мужчины либидо — это основная действующая сила, напрямую взаимосвязанная с тестостероном — главным мужским гормоном, отвечающим за мотивационно-волевую сферу, силу и уверенность в себе. Соответственно, либидо играет свою роль и в самореализации, и в достижении результатов, и в общении с людьми, и в отношениях с противоположным полом, и в противостоянии стрессу. Именно поэтому мужчинам иногда рекомендуется сексуальное воздержание, благодаря чему они накапливают больше энергии, чтобы затем аккумулировать её в нужное русло — в работу, творчество, занятия спортом.

Сублимация либидо — это зрелый механизм преобразования первичных инстинктов в социально приемлемые и необходимые действия.

На инстинктивном уровне всё объясняется очень просто: либидо отвечает за главенствующий инстинкт — инстинкт продолжения жизни и размножения. Это наша первичная потребность, как и питание. Многие действия люди совершают именно для реализации данной потребности, и когда они её удовлетворяют, мотивация снижается. Вывод отсюда простой: хочешь быть более продуктивным — будь голоден, умей сублимировать своё либидо и перенаправлять его в нужное русло. 

Павел Фельдман. Фото из личного архива.

У женщин это точно также работает?

Да, девушки часто становятся карьеристками, потому что у них накапливается большое количество сексуальной энергии, не использующейся по первичному назначению. Таким образом энергия либидо перенаправляется в работу в попытках компенсировать недостающее удовлетворение.

Павел, благодарим Вас за интересное интервью! Хочется верить, что в Год семьи многие к Вам прислушаются и сделают для себя правильные выводы.

Сайт: f-p.su

Telegram: FeldmanClinic

Instagram (запрещён на территории РФ): feldman_pablo

WhatsApp: 8 (909) 061 1611