Семейный психолог Антон Варламов:

Герой нашего сегодняшнего интервью — французский психолог с русскими корнями. Несмотря на то, что психология как наука не имеет национальной принадлежности, нам всё-таки стало интересно узнать, какова она — психология отношений россиян глазами эксперта из Парижа, и насколько наш менталитет отличается от французского, когда дело касается вопросов семьи. Итак, знакомьтесь, семейный психолог Антон Варламов. 

В минувшем году в России было зафиксировано очень большое количество разводов, причём многие браки распались, не просуществовав и года. Антон, каковы, на Ваш взгляд, основные причины того, что люди так скоропалительно принимают решение расстаться? 

Дело в том, что в России, в отличие от Европы, на людей оказывается очень сильное социальное давление. Если тебе 30 лет, а ты ещё не замужем, и у тебя нет детей, то всё, ты – неудачница! Поэтому девушки в спешке выбирают себе партнёров, выходят замуж, и чаще всего ни к чему хорошему это не приводит, так как люди попросту не были готовы к браку. 

Вторая характерная для России причина — это финансы. И я даже не говорю сейчас о тех безработных девушках, которые, насмотревшись в соцсетях красивых историй, где всё дорого-богато, начинают пилить своих парней, что они мало зарабатывают. Проблема ещё и в том, что очень многие девушки почему-то считают нормой, что партнёр должен не только полностью содержать её саму, но ещё и всю семью – родителей, сестёр, братьев. А если мужчина решит развестись, то в этом случае он обязан отдать половину того, что заработал.  

Даже официальная статистика подтверждает, что в России именно из-за финансов люди чаще всего разводятся. А то, что «с милым рай и в шалаше» – это сказки бедных людей. 

Ну и третий момент – когда девушка выходит замуж, живёт с парнем какое-то время, а потом понимает, что что-то в их отношениях происходит не то. Чаще всего в этом случае она идёт к психологу, прорабатывает себя, в результате чего её внутреннее состояние и мир вокруг меняются, а партнёр как был, так и остаётся на том уровне, что и при знакомстве. И тут уже девушка испытывает потребность иметь рядом с собой совсем другого мужчину, поэтому в лучшем случае подаёт на развод, а в худшем – продолжает жить с партнёром и чувством вины, что не может его бросить.  

Антон Варламов. Фото из личного архива.

Во Франции у семейных пар подобных проблем нет?

Здесь всё обстоит несколько иначе. Финансовые расходы во французских семьях принято по возможности делить пополам. В отличие от России, где в основном на мужчине лежит обязанность зарабатывать деньги, а удел женщины – дом и бытовые вопросы, французский мужчина может сам и убраться, и приготовить, и декретный отпуск взять, чтобы сидеть с ребёнком вместо супруги. Поэтому у них финансовые вопросы, как правило, не стоят так остро. Наиболее частой причиной разводов во Франции становится неверность партнёра, и, по статистике, на развод чаще подают женщины. 

Если апеллировать к официальной статистике, то и российские мужчины очень даже этим грешат, и факт измены занимает «почётное» второе место в ТОП-3 причин разводов в России. Наверняка сейчас Вы проявите мужскую солидарность и скажете, что в этом виновата сама женщина, которая перестаёт кокетничать, уделять должное внимание своему внешнему виду, как это было до замужества? 

На самом деле, когда в семейной паре происходит измена, не могу сказать, что это вина только одного человека. Когда партнёры подолгу находятся вместе, и мужчина перестаёт уделять женщине должное внимание, она начинает посматривать в ту сторону, где сможет получить это самое внимание и будет желанной. 

Что же касается мужчин, то представьте ситуацию, в которой изо дня в день человек приходит с работы уставший, а дома его ждёт жена с извечными кастрюлями, сковородками, брюзжанием и рассказами о том, как их ребёнок покакал. Что бедолаге делать, когда на работе его пилят, дома пилят? В конце концов это всё надоедает, и мужчина находит себе любовницу, которая всегда лёгкая, позитивная, ничем не обременяет. Позанимались сексом, посмеялись, выпили шампанского и поехали по домам. 

Поэтому в отношениях каждой из пар нужно разбираться индивидуально.  А ещё партнёрам крайне важно всегда друг с другом проговаривать, что их не устраивает. Отношения – это костёр, в который нужно всегда подкидывать дровишек, иначе он загаснет, и вам станет холодно и одиноко. 

А лично Вы смогли бы простить человека, который Вам изменил?

Наверное, каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с изменой и не понаслышке знает, как это больно бьёт по самооценке. В психологии измена приравнивается к смерти близкого человека. 

В моей жизни это случилось несколько лет назад. Через семь месяцев после свадьбы мне изменили. Тогда я решил простить, чтобы сохранить брак, и допустил тем самым огромнейшую ошибку. Потому что, делая вид, что ты простил, но при этом больше не доверяя партнёру, постоянно его подозревая, ты просто изматываешь себя. В результате ни к чему хорошему это не привело, мы расстались. 

Антон Варламов. Фото из личного архива.

То есть если бы сейчас история точь-в-точь повторилась, не простили бы?

Сейчас не простил бы, и никому не рекомендую прощать. Почему? Потому что, прощая людей, которые нам изменили, мы начинаем изменять себе сами. И давая им второй шанс, на самом деле мы даём второй шанс себе. Думаем, что таким образом можем сохранить отношения, но зачем сохранять рядом с собой человека, который вами не дорожит? Поэтому здесь я могу сказать чётко и однозначно, что никогда в своей жизни больше не буду прощать измен! Лучше не предавать себя и идти дальше. 

Со времён пандемии очень многие перешли на удалённый формат работы. То есть немало семейных пар вынуждены находиться рядом в режиме 24/7. А это как раз то, о чём Вы уже упомянули, сказав, что в таком случае партнёры перестают уделять друг другу должное внимание. 

Не только перестают уделять внимание, но даже начинают раздражать друг друга. В прошлом году ко мне приходило очень много пар, которые хотели развестись из-за того, что буквально уже возненавидели друг друга, находясь постоянно рядом. В таких случаях я всегда рекомендую хотя бы одному из партнёров арендовать место в коворкинге и работать там. Либо в кафе. 

Нет такого идеального партнёра, с которым мы могли бы находиться рядом 24/7. Даже с родной матерью нереально столько времени быть вместе. И потом, дом должен оставаться тем местом, куда ты хочешь прийти, чтобы расслабиться. 

Правда ли, что у женщин существует некая запрограммированность, и они зачастую выбирают себе партнёра, похожего на отца? 

Да, действительно, это так и есть. Мы очень часто выбираем себе партнёров, похожих на родителей. Потому что у нас на уровне подсознания есть пример того, какими должны быть отношения, а других отношений мы не видели. Бывают, конечно, исключения, когда в детстве женщина, к примеру, видела, как отец поднимает руку на мать, и ищет себе в партнёры полную противоположность своему родителю. Но, как правило, так происходит очень редко. 

Таким людям нужно идти в терапию и прорабатывать все детские травмы для того, чтобы иметь возможность создать свою идеальную семью. Ведь строя отношения и заводя детей, мы создаём не только свой собственный семейный фундамент, но и формируем модель отношений на целые поколения вперёд, потому что наши дети будут перенимать её у нас, а вырастая, передавать своим детям. 

То есть если отец был не запредельным, а, так скажем, умеренным тираном, то у женщины в подсознании откладывается, что абьюзер в семье – это норма? 

На самом деле здесь два варианта: либо женщина думает, что абьюзер — это норма и строит с ним отношения, либо же, наоборот, она говорит: «Нет, абьюзер мне не нужен», но на уровне подсознания будет находить мужчину-абьюзера и выстраивать с ним отношения через страдание и принесение себя в жертву. Такой женщине кажется вполне нормальным, когда мужчина занимается рукоприкладством, потому что всё то же самое она видела в детстве между родителями и не знает другой модели поведения. 

Антон Варламов. Фото из личного архива.

Ну да, у нас же ещё со времён крещения Руси говорили, что раз бьёт, значит любит. Может быть действительно такая установка кочует у наших женщин из поколения в поколение. А как во Франции обстоят дела с домашним насилием?  

Несмотря на то, что эта тема сейчас не поднимается так остро, как раньше, на самом деле домашнее насилие распространено везде, будь то Франция, Испания или Россия. Во Франции я состою в Ассоциации жертв домашнего насилия, поэтому с абьюзивными темами, к сожалению, очень хорошо знаком. И все они, что называется, родом из детства. 

Какие ещё детские травмы тянутся за нами во взрослую жизнь? Расскажите на примерах своей работы с клиентами. 

Отвечать на этот вопрос я могу часами, потому что проработка детских травм помогает нам избавиться от многих проблем во взрослой жизни. 

Среди самых распространённых детских травм также могу назвать заниженную самооценку у людей, которых в детстве родители постоянно с кем-то сравнивали. Став взрослым, такой человек боится проявить своё я, сказать, что ему не нравится. 

Кроме того, очень часто ко мне обращаются девушки, которые говорят, что в своё время им нужно было заслуживать внимание и похвалу от отца. Вырастая, они переносят эту потребность в отношения со своим партнёром и буквально наизнанку выворачиваются, стараясь максимально ему угодить, чтобы услышать какие-то приятные слова в свой адрес. Но такие отношения далеко не заходят, потому что мужчине быстро надоедает эта постоянная услужливость, и женщина становится ему неинтересна. 

Если в детстве родители требуют от ребёнка, что называется, быть тише воды, ниже травы, то он вырастает терпилой и ни к чему не стремится. 

Конечно, все эти установки с помощью психолога нужно переписывать.

Даже в самых идеальных семьях случаются конфликты, это неминуемо. Стоит ли выяснять отношения в присутствии ребёнка, или лучше, чтобы конфликт имел латентную форму с «красивым фасадом»? 

Если люди скажут мне, что прожили вместе 25 лет и ни разу не поссорились, я отвечу: «Значит вы никогда не любили друг друга, а просто сосуществовали». Конфликты в семье – вполне нормальное явление. 

Чем отличается конфликт от ссоры? Всегда задаю этот вопрос на своём интенсиве.

Антон Варламов. Фото из личного архива.

И чем же? 

Ссора — это когда каждый из партнёров хочет быть прав и тянет одеяло на себя. А конфликт — это ситуация, при которой по какому-то вопросу есть разногласия и партнёры ищут решение, которое бы устроило их обоих. Поэтому, повторюсь, конфликты — это абсолютно нормально, когда есть семья. Решайте их, но самое главное — не делайте так, чтобы они превращались в ссору. 

По поводу выяснения отношений в присутствии ребёнка: тут важно понимать, как вы это делаете. Если спокойно и в конструктивном ключе что-то обсуждаете, то почему бы и нет? В конце концов, в такие моменты ребёнок тоже перенимает вашу модель поведения в отношениях. А вот если начинаете уже кричать и бить посуду, то это зрелище, конечно, не для детских глаз. 

К сожалению, сейчас родители очень часто впутывают детей в свои отношения. К примеру, когда мама жалуется дочке, какой её отец негодяй, или когда партнёры манипулируют детьми в случае развода. Поэтому лично я — за то, чтобы какие-то серьёзные проблемы решались только между взрослыми. 

Нередко наши женщины готовы терпеть всё – хамство, равнодушие и даже измены, лишь бы муж не ушёл из семьи и не оставил её одну воспитывать детей. Что по этому поводу скажете? 

Ни в коем случае нельзя терпеть ни хамства, ни измен, ни побоев. И тем более жить с таким партнёром ради детей. Видеть, как мама по ночам плачет в подушку, а папа приходит домой под утро, для ребёнка – то ещё «счастье». 

Другой вопрос, что в России, к сожалению, чаще всего так происходит потому, что женщина либо вообще не работает и полностью зависит от мужчины, либо зарабатывает недостаточно для содержания себя и своих детей в случае развода. А партнёр начинает этим пользоваться.  

Женщинам нужно учиться быть более независимыми и уделять время не только семье, но и работе. Тогда они и своим партнёрам будут более интересны, и сами почувствуют уверенность, что если в отношениях что-то пойдёт не так, то они всегда смогут собрать чемодан, взять детей и уйти. 

Впрочем, это касается не только российских женщин. В Париже нашей Ассоциации тоже достаточно часто приходится спасать девушек и женщин, которые подвергаются побоям, но продолжают жить с тиранами только потому, что им некуда идти. 

Помните, что если вас что-то не устраивает в отношениях, об этом всегда нужно говорить партнёру. Но терпеть ни в коем случае нельзя, потому что вы потратите своё драгоценное время на того, кто вас не ценит, а могли бы находиться рядом с мужчиной, который любил бы вас и носил на руках. Но опять же, до этого нужно дойти через терапию с психологом. 

Сейчас так много психологов, что сложно даже понять, к кому именно обратиться за помощью. По каким критериям следует выбирать специалиста?

Во-первых, обязательно нужно исходить из того, есть ли у психолога соответствующее образование. К сожалению, сейчас развелось очень много псевдопсихологов, которые в лучшем случае закончили какие-то курсы и выдают себя за дипломированных специалистов. Поэтому не стесняйтесь и просите показать вам документы, подтверждающие право человека на ведение психологической практики. 

Лучше всего, конечно, обращаться к специалисту по рекомендациям друзей или знакомых. И самое главное — у вас должно быть доверие к психологу и полное совпадение с ним в энергетическом поле. 

К поиску СВОЕГО психолога нужно подходить столь же серьёзно, как вы подходите к выбору гинеколога или пластического хирурга, потому что это специалист, который работает с вашей психикой. Непрофессионал может нанести серьёзный вред, после чего вы решите, что все психологи плохие, и больше не захотите идти в терапию.

Лично у меня есть бесплатная диагностическая консультация, в процессе которой человек имеет возможность познакомиться со мной и понять, подхожу ли я ему в качестве помогающего специалиста, могу ли быть полезен в решении его проблемы.  

Антон Варламов. Фото из личного архива.

Что бы Вы сказали стеснительному или замкнутому человеку, чтобы побудить его обратиться к психологу?

Наверное, я бы сказал: «Слушай, ты не устал от того, что в твоей жизни повторяется одно и то же, может, стоит найти хорошего специалиста и пойти в терапию?» Только, к сожалению, это не работает. Если человек не хочет, то его невозможно как-то побудить обратиться к психологу. Он сделает это только тогда, когда дойдёт до определённой точки, и сам захочет начать менять свой внутренний мир. 

Знаем, что сегодня Вы отмечаете своё 35-летие. Чем ознаменуется юбилей в профессиональном плане? Над какими проектами работаете в краткосрочной, среднесрочной и долгосрочной перспективе?

Для меня 35 лет — это тот возраст, когда осознанная жизнь только начитается. На данном этапе я делаю всё возможное, чтобы как можно скорее стать отцом. 

В профессиональном плане хочу дописать свою книгу и создать новый интенсив, который поможет людям проработать свои психотравмы прямо на курсе, а не ходить годами в терапию. Также планирую в начале лета снова запустить свой интенсив-курс «Французский поцелуй: лёгкий способ построить отношения и научиться жить счастливо». То есть на этом курсе мы учимся не только правильно выстраивать отношения, но и смотреть на мир позитивно, не зацикливаясь на каких-то негативных моментах. 

Своим клиентам я всегда говорю: «Мухи в поле видят что? А пчёлы видят цветы». Поэтому учу людей видеть вокруг себя только цветочки и наслаждаться жизнью. 

В недалёком будущем хотелось бы ещё открыть клинику, где люди могли бы на несколько недель отключаться от всех проблем, приводить свои мысли в порядок через работу с психологами и выходить из клиники счастливыми и открытыми ко всему позитивному. 

Антон, желаем Вам реализации всего задуманного и благодарим за интересное интервью! 

Instagram (запрещён на территории РФ): psychology_anton