Елена Дмитриева: «Родители зачастую не знают сами, куда ведут своих «утят»

Как показало исследование компании We Are Social, взрослый россиянин ежедневно находится в интернете 7 часов 17 минут, в то же время, согласно данным доктора социологических наук Темыра Хагурова, своим детям современные родители уделяют за день не больше часа. Только вдумайтесь, СЕМЬ часов на интернет и всего  ОДИН час на ребёнка. Стоит ли после этого удивляться столь высокой гаджетозависимости детей уже, буквально, с пелёнок и тому, что родителям и детям становится всё сложнее находить общий язык. Как можно и можно ли вообще изменить подобную ситуацию в семье мы попытались разобраться с женским коучем, специалистом по детско-родительским отношениям Еленой Дмитриевой.

Елена Дмитриева. Фото из личного архива

«Нормальная семья не бывает без конфликтов, больше того, должна быть конфликтной, если её составляют личности» - как относитесь к такому мнению известного режиссёра Андрея Кончаловского?

Очень часто под словом «конфликт» люди понимают ссору или агрессию. На сама деле конфли́кт (от лат. conflictus — столкновение) - это отсутствие согласия между двумя или более сторонами. Проще говоря, это разница интересов. Например, мама хочет, чтобы ребенок лёг спать, а ребёнок хочет смотреть мультфильм. Поэтому, в принципе, не бывает семей или отношений без конфликтов.

В общепринятом смысле слова все мы знаем, что такое «личность», а вот что скрывается за понятием «личность в семье»?

Понятие «личность» очень многогранно и существует множество его трактовок.

Для меня личность – это человек со своими желаниями, потребностями, ценностями, эмоциями. Человек, который уже по факту своего рождения имеет право на то, чтобы с ним считались, относились к нему с вниманием и уважали его границы, независимо от возраста, пола, характера и других  составляющих.

К сожалению, в своей практике я очень часто наблюдаю картину, когда родители не видят в своём ребёнке личность. Они  требуют уважения к себе, но не уважают желания ребёнка и не соблюдают его границ.

На протяжении истории сложности семейных взаимоотношений волновали умы разных поколений, яркий тому пример – роман Тургенева «Отцы и дети», написанный им аж полтора века назад. Елена, как считаете, так кто же чаще всего бывает виноват в семейных проблемах – отцы или дети?

Мне не нравится слово «виноват». Мне ближе словосочетание «несёт ответственность». Как ни крути, воспитание детей – это ответственность взрослых. Это мы, взрослые, их родили, мы пригласили их в этот мир и мы же должны показать детям, как в этом мире всё устроено.

Любой ребёнок подсознательно готов слушать взрослого (или иначе - следовать за своими родителями). Это биологическая программа выживания. Понаблюдайте, как утята следуют за уткой. Они идут точно за ней, потому, что чётко знают, что идти за мамой безопасно. А если какой-то «непослушный» утёнок отобьётся от стаи, то тут же погибнет.

Елена Дмитриева. Фото из личного архива

Дети тоже хотят следовать за родителями, это природа. Но, в отличие от утки, родители зачастую не знают сами,  куда они ведут своих «утят».

Например, мама запретила ребёнку брать телефон, но когда он закапризничал, тут же сунула его ему в руки. Мама запретила смотреть мультфильм, а папа разрешил. Мама сказала, что конфеты - это вредно, но если ребёнок заистерил в магазине, купила. Таким образом дети не ощущают себя в безопасности и перестают слушаться родителей. Если они ведут себя не так, как нам нравится, на это всегда есть причины. И это всегда  непоследовательное поведение взрослых.

А ещё родители зачастую занимают детскую позицию, обвиняя детей в их плохом поведении. Но, априори, утята не могут воспитывать утку. Взрослая позиция заключается в том, чтобы признать свои ошибки и найти способ их исправить.

Вы позиционируете себя как женский коуч и специалист по детско-родительским отношениям. Что привело Вас в данное направление и что этому предшествовало?

Я мама троих дочерей. Мои дети уже взрослые - старшим 33 и 29, младшей -17 лет. У меня с ними со всеми сейчас очень тёплые отношения. Отношения, о которых я сама мечтала в своём детстве, но в силу разных причин, увы, так не сложилось.

Я дала себе слово, что никогда не буду общаться со своими  детьми так, как моя мама общалась со мной. Но, наш «коварный» мозг устроен таким образом, что мы можем выполнять осознанные действия только когда спокойны и уравновешены. Когда же мы встревожены или находимся  в стрессе, то на первый план выступают подсознательные программы, полученные от наших родителей.

Поэтому, когда я была не в ресурсе, то так же, как мои родители, кричала, требовала, нарушала границы, особо не считалась с мнением моих детей. Наши отношения со старшими дочерями ухудшались с каждым днем, пока я не поняла, что начинаю терять доверие детей и их самих.  Моя дочь попала в неприятную историю, которая заставила меня пересмотреть свои методы воспитания.

Я прошла путь по исправлению своих ошибок длиною в пятнадцать лет. Теперь уже я знаю, как могло быть у нас и как может быть, в принципе, при другом подходе к воспитанию.

Елена Дмитриева. Фото из личного архива

Сейчас у меня есть своя система, благодаря которой можно выстроить комфортные доверительные отношения с любым ребёнком. Кроме того, работая преподавателем в педагогическом колледже, я наблюдала за своими студентами - подростками, за их непростыми судьбами, сложными отношениями с родителями. Они делились со мной своими историями, приходили за советом. А однажды сказали мне: «Вам нужно быть психологом, Вы чувствуете людей».

Но я  выбрала несколько иной путь - стала коучем.

Интуитивно я никогда сразу не спешила отвечать на вопросы своих учеников ни по предмету, ни в задушевной беседе. Никогда не давала готовых ответов и не учила делать по образцу. Я всегда задавала много вопросов, отвечая на которые дети приходили к собственным решениям.

Позже я узнала, что есть такая помогающая профессия - коуч, главным инструментом которой является умение задавать вопросы. Моя собственная боль, мой интерес к людям, желание помогать родителям избежать возможных проблем и привели меня к тому, чем я сейчас занимаюсь. 

Как строится Ваша работа с членами семьи? Они сами обращаются к Вам за помощью?

Чтобы стать профессионалами своего дела мы учимся в ВУЗе или колледже, проходим курсы, тренинги , осваиваем те или иные навыки. Но, к сожалению, лишь единицы, да и то лишь в случае возникновения проблем, обучаются родительским навыкам. Расхожая фраза: «Ну мы же как-то выросли!» - яркое тому свидетельство.

Ко мне приходят родители в тот момент, когда ситуация с ребёнком уже выходит или вышла из-под контроля. Проблемы могут быть самые разные: это и гаджетозависимость, и агрессивное поведение, и постоянные жалобы из сада или школы, это могут быть невротические проявления, выражающиеся в нервных тиках, обгрызании ногтей, навязчивых движениях и так далее. И в таких случаях девять из десяти родителей, в надежде «починить, исправить» своего ребёнка, изначально ищут ЕМУ психолога.

 Но, как правило, с детьми как раз всё нормально, а проблемы, как я уже говорила, кроются в воспитательных методах родителей. Дети - лишь наши зеркала, а зеркало побрить невозможно.

Я не работаю с детьми, только с родителями. Я не лечу симптомы, а определяю глубинные причины негативного поведения ребёнка и помогаю родителям устранить именно причины.

Мне достаточно выслушать родителя и уже по лексическому анализу его фраз я могу с лёгкостью определить ключевые причины. Например, если мама говорит про своего ребенка старше пяти лет «МЫ поспали, поиграли, почитали..», то это однозначно указывает на то, что в семье присутствует гиперопека, а ребёнок в таком случае не уверен в себе и не самостоятелен.

Для уточнения своего «диагноза» я дополнительно провожу комплексную рисуночную диагностику эмоционального состояния ребёнка, которая помогает определить источники детско-родительских проблем в семье и в социуме, понять эмоции ребёнка, шкалу его самооценки, отношения в семье, в саду или школе. По результатам диагностики я помогаю родителям выстроить именно СИСТЕМУ воспитания, а не просто даю точечные ответы на вопросы.

В отличие от других специалистов я не теоретик, а практик. Я даю родителям только работающие пошаговые инструкции, внедряя которые они меняют отношения со своим детьми. Все методы и приёмы апробированы на моих собственных детях, их эффективность многократно подтверждена  и моими клиентами.

Я веду родителей за руку, обеспечиваю им поддержку на каждом этапе нелёгкого пути к новому родительству.  Курс для родителей так и называется «Профессия родитель».

С какой болью к Вам чаще всего обращаются клиенты?

Чаще всего это капризы, истерики, агрессивное поведение или, наоборот, замкнутость ребёнка дома и в социуме, это гаджетозависимость, нежелание учиться, выполнять требования, лень, отсутствие мотивации и многое другое.

Дайте нашим читателям совет, который считаете главным для сохранения здоровых детско-родительских взаимоотношений.

Мои главные принципы воспитания  - отказ от применения любого вида насилия, уважение к личности ребёнка и здоровые границы.

Если родители будут видеть в своем ребёнке ЛИЧНОСТЬ, начиная с самого его рождения, будут уважать его желания, потребности, границы (не путать со вседозволенностью), демонстрировать ему желаемую модель поведения собственным примером, не критиковать, а позволять допускать ошибки, принимать ребёнка таким, какой он есть, не пытаясь его переделать, то отношения всегда будут оставаться тёплыми и доверительными.

Простой совет: «Не воспитывайте детей. Воспитывайте себя, они всё равно будут похожи на Вас».

ВК: coach_elena_dmitrieva
Instagram (запрещен на территории РФ): coach_elenadmitrieva
Телеграм: coach_elenadmitrieva