Психолог Виктория Чадушкина на приеме часто сталкивается с одним и тем же образом — «женщина в броне». Она блестяща в карьере, но несчастна в семье. Такие женщины приходят с отчаянием в глазах и вопросами, на которые не могут найти ответ. Почему уважение коллег не перетекает в домашние стены? Что прячется за бокалом вечернего вина? И как наконец отстегнуть дорогое, но такое тяжелое «Фаберже» — образ, который символизирует публичный успех и личное одиночество? В интервью для нашего журнала Виктория попыталась разобраться в этом парадоксе.
Виктория, в своей практике Вы используете метафору «отстегнуть "Фаберже"». Что означает эта «броня» для современных женщин?
Эта броня не всегда снимается. Можно увидеть два сценария. Первый — женщина, которая дома остается таким же жестким управленцем, как и на работе. Она живет по логике, запрещает себе чувства, и ее дом превращается в подобие тюрьмы. Она просто не понимает, кто она без своей роли. Второй сценарий — это полная противоположность: дома она абсолютно уязвима и лишена уважения.
Хорошей иллюстрацией служит фильм «Москва слезам не верит». Героиня, пережив предательство и оставшись с ребенком, вынужденно закрыла свою женственность. Она надела эту «броню», взяла на себя роль и мужчины, и женщины, чтобы выжить и обеспечить семью. И лишь спустя годы, когда жизнь стабилизировалась, она снова позволила себе чувства. Кто-то может снять эту броню только с помощью психолога. Кто-то — вынужденно носит ее всегда.
.jpg)
Почему возникает эта болезненная диспропорция: признание на работе и его полное отсутствие дома?
Чаще это касается женщин, которые в детстве недополучили безусловной любви и признания. Они усвоили: чтобы тебя любили, нужно что-то делать, заслуживать похвалу. Эта привычка доказывать свою значимость перекочевывает во взрослую жизнь. На работе, где есть измеримые результаты, это приносит успех. А в семье, где царила другая модель отношений, выстроить уважение не получается. Домочадцы начинают просто пользоваться, считая, что женщина «должна». Осознание этой проблемы и работа с психологом, который показывает, что уважение в семье должно быть априори, дают потрясающие результаты.
Почему порой проще купить ребенку новый гаджет, чем уделить ему время для душевного разговора?
Дети — наши маленькие и очень чуткие учителя. Они проверяют родителей на прочность, на искренность. Чтобы по-настоящему поговорить с ребенком, нужно уметь отключить «рабочую» голову и быть с ним эмоционально здесь и сейчас. Если мама просто лежит рядом, но мыслями в проекте, ребенок это считывает и чувствует себя одиноко, хотя и не может этого объяснить.
Для женщины, которой сложно быть простой и слабой, проще сделать ребенка «удобным» с помощью гаджета. Но мы отнимаем у детей возможность мечтать и ждать, что очень важно. Раньше подарок ждали к Новому году, раскручивали в голове эту радость. Сейчас ребенок сказал «хочу» — и через две минуты заказ уже в пути. Мы лишаем его целого спектра чувств и растим зависимость.
.jpg)
Женщины боятся потерять контроль. Но, контролируя все, они теряют самое главное — атмосферу в семье. Как объяснить этот парадокс?
К сожалению, осознание часто приходит слишком поздно, когда дети уже выросли с проблемами. Объяснить успешной женщине, что дома что-то не так, крайне сложно, особенно если ее окружение такое же. Помочь может пример со стороны — другая семья, где царит любовь и уважение. Есть хорошая притча: две семьи живут по соседству, одна постоянно ссорится, вторая счастлива. Секрет в том, что в счастливой семье супруги в ссоре винят себя, а в несчастной — только партнера. Увидеть эту разницу — первый шаг.
Секс в таких парах часто превращается в «супружеский долг» или исчезает. Что за этим стоит?
Это признак того, что любовь и уважение умерли, но женщина еще не готова уйти. На смену им пришла тихая неприязнь, даже ненависть. Быть с этим мужчиной голой становится противно. Секс уходит, потому что ушла эмоциональная привязанность. А «долг» — это уже акт отчаяния или манипуляции. В такой момент человек либо замыкается в несчастье, либо ищет утешения на стороне, потому что разорвать отношения мешают обязательства, финансы, страхи.
Почему бокал вина по вечерам становится для них не ритуалом отдыха, а способом «выключить мозг»? Что именно они пытаются «заглушить»?
Они просто не умеют расслабляться по-другому. Кажется, что вино поможет, но на деле возникает порочный круг: временное облегчение сменяется повышенной тревожностью на следующий день. Женщина идет домой, уже заранее раздраженная мыслями о муже на диване и детях, которые неуважительно себя ведут. Не в силах изменить ситуацию, она пытается «заглушить» эту боль, чтобы не чувствовать. Но, заглушая, ничего не меняется. Проблема остается, а зависимость растет.
.jpg)
Вы говорите о поиске утешения на стороне. Это чаще попытка доказать себе, что «я еще желанна», бегство от проблем или поиск человеческого отношения, которого нет дома?
Это скорее попытка почувствовать себя живой. У меня была знакомая, успешная бизнес-леди за 50. Встретив любовника, она сказала фразу: «Я не хочу щебень, я хочу сумочку». Всю жизнь в ее браке было «щебень» — грубость, неуважение, рутина. А любовник подарил ощущение «сумочки» — легкости, ценности, желания. Это не бегство. Это отчаянный крик души, желающей почувствовать, что можно жить иначе, что ты желанна и важна. Но цена такого открытия в зрелом возрасте очень высока, как у Анны Карениной.
Виктория, а как перестать следовать навязанным нормам и позволить себе быть разной: сильной на переговорах и уязвимой дома, успешной и иногда уставшей, идеальной матерью и женщиной, которая имеет право на ошибку?
Полностью выпасть из этой «упряжки» современного мира невозможно. Но у каждого есть выбор. Спросите себя: какую старость вы хотите? Ту, где вас забудут, как ненужную вещь, потому что в 70 лет вы уже не будете такой же активной, как в 40? Или ту, где вас будут окружать любовь и тепло, которые вы копили годами? Мы не роботы, у нас нет второго шанса начать жизнь сначала. Разрешить себе быть уязвимой, уставшей, совершать ошибки — это осознанный выбор. И тогда ошибка превратится не в провал, а в бесценный опыт.
Почему обратиться к психологу страшнее, чем начать роман на стороне?
Потому что с психологом придется идти в самую боль, копаться в травмах, которые привели к нынешней жизни. Роман или запой — это побег от ответственности, иллюзия решения. Работа с психологом — это встреча с собой, и она требует мужества. Это как операция: сначала будет больно, нужно вскрыть старую рану, очистить ее. Но только так рана наконец заживет и перестанет отравлять жизнь. Многие боятся именно этой моментальной боли, предпочитая годами жить с хронической.
.jpg)
Если представить, что такая женщина в какой-то момент останавливается и говорит: «Все, с меня хватит», — какое самое первое действие вы посоветуете ей на следующий же день?
В этот самый момент разрешите себе пожалеть себя. Выплачьте все, что накопилось. Невысказанные эмоции оседают внутри тяжелым грузом. А слезы приносят физическое и эмоциональное облегчение, дают силы для решений.
На следующий день — исполните свою маленькую, давнюю мечту, связанную только с вашим комфортом. Такие женщины разучились отдыхать. Позвольте себе то, о чем всегда думали, но считали безрассудным. Отключите телефон, предупредите семью и побудьте наедине с собой. Примите долгую ванну, съездите в уединенное место. Самое сложное испытание — просто быть собой, без гонки и обязательств.
Сайт: psyholog-chadushkinaviktorya
Telegram: chadushkina
Реклама: Чадушкина Виктория Александровна
ИНН: 366322946696
Erid: CQH36pWzJqEJ6FbtQWafEAiwdqjt75RLw26G4LGJBvAxcJ
